Dionísios e Hades, chegou a desejada sexta-feira, dia de beber a water-that-the-little-birds-won’t-drink. Pelo bem da Nação/hoje tem reunião do COPÃO/será num ambiente aconchegante/no ÔBA RESTAURANTE. Mais uma reunião da confraria mais animada, eclética e desregrada de Mossoró, que reúne jornalistas, blogueiros, vereadores, advogados, visionários, lunáticos, notáveis, turistas espaciais, fiscais do Sarney, tatuadores, bárbaros húngaros, lanternas verdes, volverines etc. Na pauta de hoje, as amplitudes perturbativas em N=4, as performances burlescas de Dita Von Teese, os desvios de verba no Instituto Chico Mendes (ICM), o preocupante processo de degelo no Ártico, a falta de compostura de Maradona, a abertura dos arquivos militares do Paraguai e o frisson causado por Isis Valverde numa feira mineira. Na semana passada um leitor me enviou e-mail perguntando se para participar do COPÃO teria que receber convite de algum dos integrantes. Claro que não, a intenção é justamente proporcionar a interação entre os povos. Muitos foram o que se achegaram por lá sem conhecerem pessoalmente ninguém e hoje já são amigos de todos. Apareçam hoje. Lá, vocês descobrem até que, estatisticamente, os carros vermelhos são os mais parados nas blitze e nos postos rodoviários. O porquê? Ainda não se sabe, mas algum policial de plantão poderia nos explicar por que esta preferência por carros vermelhos.

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Ei, Antônio Jailson, o que você acha do cara que mantém uns dez perfumes no armário do banheiro? Esse aqui é para a noite, esse é para os passeios dominicais, este é para festas, este é para o dia-dia, este é para a missa etc. Isso é coisa de quem esconde cobra, né não? Homem macho só tem um perfume, e de preferência comprado na mercearia da esquina, tipo Contouré. E o cara mais macho ainda só usa Leite de Rosas.

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A primeira semelhança de hoje é entre o vereador Genivan Vale e o cantor Samuel Rosa.

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E vão lançar uma campanha promocional em Mossoró onde a tarefa será fazer o secretário Francisco Carlos demonstrar algum tipo de emoção. A frieza glacial do homem deixa sua expressão facial sempre inabalável. Tanto faz ele receber a notícia de que ganhou um milhão na loteria ou que um parente próximo sofreu um acidente, a face é sempre a mesma. É o nosso Édson Lobão.

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Essa é boa. No Maranhão tem um colunista social chamado Pargentino Holanda, chamado por todos de PH. Certa vez o humorista Chico Anysio foi fazer uma apresentação no estado e, antes do dia, PH escreveu algumas notinhas criticando o humorista cearense. Quando da apresentação, Chico Anysio, ao encerrar o show, sapecou: Foi um prazer estar aqui, no único estado brasileiro onde se escreve fresco com PH. A galera foi ao delírio.

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A segunda semelhança do dia é entre o secretário Gustavo Rosado e o ator Luís Fernando Guimarães.

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Eu tenho um amigo que é tão esnobe e gabola que o nome de seu cachorro é Sortudo.

– Por que Sortudo?

– Por que eu sou o dono, ora bolas.

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A terceira semelhança de hoje é entre a atriz Maria Clara Gueiros e a jornalista Ana Paula Cadengue.

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E vamos que vamos, pois ainda temos que moer a cana antes de beber o mel. Mais tarde a gente se vê no ÔBA RESTAURANTE.

 

Fiquem abaixo com as dicas de uma sexóloga radical. Uma contribuição do amigo Steverson Medeiros para este post da sexta-feira:

 

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria

que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

 

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

 

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.

Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

 

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

 

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.

Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

 

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

 

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

 

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de

ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

 

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,

na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem

está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?

Da próxima vez grite pra galera

 

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho

cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

 

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.

Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar

grávida.

Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida.

E a criança vai sair pelo seu ouvido.

 

12 – A primeira vez dói?

Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.

Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

 

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.

Espero que use copo descartável.