Tio Colorau

Por Erasmo Firmino

Tio Colorau

Por Erasmo Firmino

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Bom dia mundo. Chame o menino que hoje é sexta-feira, dia de sorver muita cerveja, uísque, vinho e Ypióca. Hoje é dia de COPÃO, a confraria mais maternal que existe. Lá não tem zumbido de balas nem troar de canhões. É tudo paz e harmonia. O encontro de hoje destas pessoas de bem com o mundo será no OBA RESTAURANTE, ali na saída para Fortaleza.

A confraria reúne caricaturistas, jornalistas, blogueiros, tuiteiros, advogados, políticos, aborígenes, líderes do MST, muquiranas, mademoiselles, maleditos etc.

Com exceção de maledicências, fala-se de tudo, de ufologia à antropologia, de política a economia afegã e de culinária à arte de Michelangelo na Capela Sistina.

Todos os pândegos de lá são especialistas em tudo. Os caras sabem até que Roland Garros nasceu na França, em 1888, e morreu em 1918, aos 30 anos. Praticou vários esportes, inclusive tênis, mas seu forte era aviação, daí sua amizade com o brasileiro Santos Dumont. Foi Garros quem projetou o avião de caça. Então, saiam de seus muquifos e aterrissem lá no Oba, a partir das 19h30.

*

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Encostado no carro, o jogador Ibrahimovic. O que você acha? É puro?

*

“O homem que come carne de frango fica calvo e vira gay” (Evo Morales, presidente da Bolívia). E ai, professor Wilson Cabral, o que você acha desta afirmação do índio Morales?

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Angie Valencia, a modelo gostosona ai de cima, é procurada pela Interpol da América Latina. Natural da Colômbia, Angie, possuidora de grande fortuna, é acusada de chefiar quadrilhas de traficantes. E meu tio Colorau disse que se ela quiser um esconderijo, ele em um instante arruma um. Ave Maria, uma meliante dessas qualquer um quer esconder sob seu teto. Rsrsrs.

*

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Essa é nacional. A TV Globo costuma mandar um motorista buscar seus entrevistados em casa. Um destes motoristas era o extrovertido Buiu. Certa vez ele foi encarregado de pegar o deputado federal Esmeraldo Tarquínio (foto acima) em sua casa (ele nunca havia visto o deputado, nem em foto). Chegando ao endereço encontrou um sujeito de camiseta e bermuda regando o jardim, e então sapecou:

– Ei, negão, diga ai ao homi que o carro da tevê chegou.

O “jardineiro” então entrou e voltou todo empalitozado. Era o próprio Esmeraldo Tarquínio. Buiu não disse nada, Esmeraldo também não. Cumpriram o trajeto num desconcertante silêncio.

*

E vamos às semelhanças de hoje:

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*

“É impossível uma Copa do Mundo sem Ronaldinho Gaúcho em campo”. (Ronaldinho Gaúcho). Tio Colorau sapeca: modéstia passou longe…

*

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Depois de nove meses de casados, o atleta Alexandre Pato e a atriz Stephany Brito (foto) anunciaram a separação dias atrás. Talvez seja por isso que meu tio Colorau não para de cantarolar a música Olhar 43, do RPM: “Stephany (…), aqui estou / inteiro ao seu dispor”.

 *

Essa aconteceu nos idos de 90… Na época não havia celular e até telefone fixo não era popularizado. Quando a galera conhecia as “minas” por ai, costumava dar o número do telefone, quando tinha, para futuros contatos.

Meu amigo Carvalho não tinha, mas ele costumava passar o número do orelhão que ficava na calçada de sua casa, sem dizer, é claro, que o número era de um fone público.

Às vezes Carvalho exagerava e dizia que o fone informado era de seu quarto.

Certa vez uma moça ligou para o “quarto de Carvalho” (na realidade, o orelhão) e para azar do galanteador quem atendeu foi um vizinho gaiato.  

A moça disse:

– Alô, esse telefone é do quarto de Carvalho?

O gaiato então sapecou:

– Rapaz, só se ele estiver dormindo no meio da rua…

Kkkkkkk

*

Tudo bem que o PT jogue seu programa no lixo, ele era muito ruim mesmo. Mas precisava pegar justamente aquele que não servia mais nem para o PSDB?”. (Luiz Carlos Mendonça de Barros).

*

Pois é, e vamos que vamos. Ainda há muito barro para amassar antes das 19h. A gente se vê no Oba Restaurante.

OBS. Contribuiram com este post, Diegão e Paulo César da Pauco.

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14 respostas

  1. Não, Erasmo, eu não gosto de viver perigosamente… Fique com a Angie prá você.
    Ei, rapaz, essa do telefone público foi a melhor do ano. Com essa vou rir muito nesse fim de semana. Por falar nisso, um bom fim de semana para todos os webleitores (cidadãos mossoroenses ou não)!

  2. Que bom que a notícia do Thurbai não condiz com a realidade, continuo sendo seu leitor diário.

  3. Quanto a lei sobre o estacionamento do templo dos DESLUMBRADOS[ vão ao estabelecimento apenas para se amostrarem ] enquadre-se no que pode-se chamar de lei fraca, segundo o Coronel Chico Heráclio do Limoeiro “lei é como cerca: quando é fraca a gente passa por cima e quando é forte a gente passa por baixo”. Essa parece que foi feita para se passar POR CIMA.

  4. amigo que coisa e essa de o cara que come frango fica careca e e viado cuidado o que vc diz,so vou comer carne vermelha.kkkkkk

  5. Eita, essa bateu nos calos de Elzo, o omi só come frango e ta carequinha carequinha…rsrsrs, Que é isso amigo??? agente vai ser amigos independente de qualquer coisa…hehehehe, e vamos que vamos ao Copão de logo mais, para discutir esses e outros assuntos!!!

  6. Tio, será que a Sthepany de Brito trocou o PATO pelo GANSO que está em alta atualmente no futebol Brasileiro , cotado para seleção Brasileira nesta copa de 2010 ?

  7. Dançarino de boate gay….

    *Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação.

    A professora pergunta na sala de aula:
    – Pedrinho qual a profissão de seu pai?
    – Advogado, professora.
    – E a do seu pai, Marianinha?
    – Engenheiro.
    – E o seu, Aninha?
    – Ele é médico
    -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
    -Ele… Ele é dançarino numa boate gay!
    – Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
    – Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
    A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
    Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
    – Menino, o seu pai realmente faz isso?
    – Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
    Ele é Deputado Federal….. Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

    E não esqueça:

    “O Congresso Nacional é um local que:
    se gradear vira zoológico,
    se murar vira presídio,
    se colocar uma lona em cima vira circo,
    se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
    e se der descarga não sobra ninguém.”

    Reflita bem antes de (re)eleger esses calhordas que pouco ou nada fazem pelo coletivo. Essas figuras já conhecidas que sempre dão as caras em ano eleitoral. Não se deixe enganar por seus discursos falidos. Pense antes de votar. Valorize seu voto!!

  8. Filha da Xuxa

    Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
    Mas e se fosse com o Pelé? – Grasha.
    E se fosse com o Senna? – Rasha.
    E se fosse com o Antonio Ermírio de Morais? – Ricasha.
    E se fosse com o Presidente da Tostines? – Bolasha.
    E se fosse com a Marlene Mattos? – Masha.
    E se fosse com o Ratinho? – Escrasha.
    E se fosse com o Jacaré do Tchan? – Agasha.
    E se fosse com o Nelson Ned? – Basha.
    E se fosse com o Ney Matogrosso? – Bisha.
    E se fosse com o Rubinho Barrichello? – Pasha.
    E se fosse com o Pedro Malan e o Palocci ? – Arrosha.
    E se fosse com o Frango da Sadia? – Cosha.
    E se fosse com alguém que acredita no Lula? – Trosha.

  9. Ei Erasmo pode deixar que a Angie Valencia eu arranjo um esconderijo pra ela melhor que o de Ozama, e garanto que a Interpol passará longe de lá, não quero nem saber da fortuna dela, vou virar traficante também, afinal com uma chefe dessas quem não gostaria de ser traficante. Aqui em casa é como coração de mãe, sempre cabe mais uma. hehehe… Ah e a Stephany Brito me encontro a disposição também, se isso que tem no prato dela for graxa eu como e me lambuzo, e inda lambo o dedo.

  10. Na Paraíba é assim!!!

    Desculpem-me os mais católicos ( e os paraibanos),

    mas essa foi demais.

    Vê se pode tanta criatividade:

    A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA

    Gente, essa é uma história verídica!

    Aconteceu numa cidadezinha

    lá nos confins da Paraíba.

    O dono do circo, em passagem pela cidade,

    sabendo quão religiosa era sua comunidade,

    resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO

    na Sexta-Feira Santa.

    O elenco foi escolhido dentre os moradores locais
    e, no papel principal – de Jesus Cristo –

    colocaram o cara mais ‘gato’ da cidade.

    Os ensaios iam de vento em popa quando,

    às vésperas do evento, o dono do circo soube que

    ‘Jesus’ estava de caso com sua mulher.

    Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo

    pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento

    que fizera pra montar a peça.

    Pensou, pensou…

    Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que

    iria participar fazendo o papel doCENTURIÃO !!!

    – Mas como? – reclamaram todos

    – Você não ensaiou!

    – Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

    (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar;

    afinal,o cara era o dono do show).

    Chegou o grande dia.

    A cidade em peso compareceu.

    No momento mais solene,

    a platéia chorosa em profundo silêncio…

    Jesus carregando a cruz… e o
    ‘centurião’ começa a dar-lhe chicotadas.

    De verdade.

    -Oxente, cabra, tá machucando!

    Reclamou ‘Jesus’, em voz baixa .

    – É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o ‘centurião’ .

    E tome mais chicotada… lept, lept,

    o chicote comendo solto no lombo do infeliz..

    Até que ‘Jesus’ que já reclamara bastante,

    enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão,

    puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do ‘centurião ‘ :

    _ ‘Vem, desgraçado!

    Vem cá que eu vou te ensinar

    a não bater num indefeso’!

    O ‘centurião’ correndo,

    ‘Jesus’ com a peixeira correndo atrás,

    e a platéia em delírio gritando:

    ‘É isso aí!

    Fura ele, ‘Jesus’!

    Fura, que aqui é a Paraíba,

    não é Jerusalém não !!!

  11. Ei Tio, sabe quem é o confidente do Ibraimovic: é o seu companheiro do “Barça” Piqué.
    Agora deixe de ser maldoso, os dois são puros sim. Puros BICHAS!!! Eles devem estar discutindo sobre a eliminação do “Barça”. Ou então um deve tá perguntando pro outro: qual lingerie vai usar à noite? Uuuuiiiii!!!

  12. Como piada ou mentira a notícia sobre o “jardineiro” Esmeraldo Tarquínio é de extremo maui gosto, porque o ex-vereador, deputado, prefeito eleito e não empossado de Santos nunca morou em casa que tivesse jardim, morou sim no prédio da rua Angelo Guerra 16 e posteriormente na Rua Sampaio Moreira, em casa que não tinha espaço para jardim. Coonestando a mentira a foto que não é de Esmeraldo Tarquínio, mas do engenheiro Walter Carvalho.

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