I – Fundada em 1863, a Cruz Vermelha é um grande exemplo de trabalho humanitário. Seus 100 milhões de voluntários sempre estão a postos para ajudar pessoas vítimas de desastres naturais, guerras e massacradas pela fome. Suas ações já lhe renderam TRÊS prêmios Nobel da Paz, um deles ao fundador da organização, o suíço Jean Henri Dunant. A logística é sempre a mesma. Diante da necessidade de um povo, voluntários no mundo inteiro se unem para arrecadar dinheiro, roupas, alimentos etc., os quais são enviados para os necessitados.
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II – No Brasil, contudo, o dinheiro está chegando e não está sendo repassado para quem precisa. (tinha que ser no Brasil…). O Ministério Público afirma que a Cruz Vermelha nacional abocanhou integralmente recursos doados para vítimas dos deslizamentos do Rio de Janeiro, japoneses vítimas do tsunami e para os famintos da Somália. O dinheiro entrou na conta da entidade numa agência do Banco do Brasil de São Luís e de lá não saiu. Coincidentemente, o presidente nacional da organização, Walmir Serra, reside na capital maranhense e é a irmã dele, Carmen Serra, a responsável pela filial no estado.
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I – As cadeias públicas são instituições que acolhem presos provisórios, assim definidos aqueles que ainda não foram condenados por sentença judicial. Como ainda respondem aos processos, é natural que vez ou outra tenham que sair da instituição prisional para comparecer às audiências. Assim, é necessário que as cadeias públicas possuam veículos destinados a tal fim. Não é o que ocorre, contudo, na cadeia pública de Caraúbas. Sem viatura há vários meses, os presos estão impossibilitados de comparecem às audiências realizadas nas comarcas de Governador Dix-sept Rosado, Apodi, Campo Grande, entre outras. Cedo ou tarde os juízes serão obrigados a liberar estes presos.
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II – O problema de falta de viatura para transporte de presos na cadeia pública de Caraúbas é recente. Mais uma área do governo estadual que reclama providência urgente.
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É com muita tristeza que diariamente passo pela Avenida Lauro Monte e me deparo com o espaço que se transformaria no Parque da Cidade. Pelo projeto, a área seria destinada ao lazer da família, com áreas arborizadas para caminhada, ciclismo, espaços infantis etc. Ao saber do projeto fiquei bastante entusiasmado, pois Mossoró carece de um ambiente destes. Os meses se passaram e a obra não teve início. Houve apenas a colocação de tapumes (como mostra a imagem aérea do local). Pelas informações que colhi, o dinheiro destinado à construção do parque voltou para os cofres do governo federal. Uma lástima. Resta agora torcer para que algum representante nosso se interesse e lute para que a obra saia do papel.
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Os dados coletados em Londres mostram que as olimpíadas não atraem turistas, afasta-os. Durante os jogos, houve redução de 35% de visitantes nos museus, 30% de diminuição da ocupação de hotéis e 12% de queda nas vendas do comércio. Só houve aumento de visitas no shopping localizado ao lado do Parque Olímpico. Caiu por terra o argumento de que o turismo compensará os investimentos para as olimpíadas no Rio de Janeiro em 2016. Vamos tratar de procurar outra desculpa.
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E por falar em olimpíadas, a croata Antonija Misura, jogadora de basquete, vem sendo apontada como a mais bonita atleta dos jogos. De fato, ela é ouro no quesito beleza.
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Vende-se o imóvel acima, localizado no conjunto Santa Delmira, próximo à praça do restaurante Boca da Noite. Excelente preço, excelente oportunidade. Tratar pelo 9988-2029.
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DOAÇÕES – Um amigo meu lá de São Paulo, a quem conheci jogando xadrez por correspondência em 1991, certa vez me deixou saber que colaborava com algumas instituições de caridade, inclusive uma em Minas Gerais que se dedicava ao alento de leprosos; após alguns anos de contribuição, soube que tal instituição nunca houvera existido !
Nobre Erasmo,
Gostaria que publicasse aqui essa minha denúncia/apelo:
Sou usuário da Biblioteca Municipal Ney Pontes Duarte, onde vou todas as noites estudar para concurso. Como trabalho o dia todo, só posso ir a noite estudar, mas estou cada dia mais receoso de ir. A biblioteca não tem a mínima segurança. A praça em frente fica cheia de flanelinhas e usuários de drogas, ainda semana passada ouve assalto no finzinho da tarde onde uma menina foi assaltada na calçada da biblioteca.
O mais absurdo é que a biblioteca tem dois guardas municipais durante o dia, quando é mais claro, mais movimentado e mais seguro, mas esses guardas vão embora as 5 horas da tarde, segundo me contaram porque fazem faculdade, e deixam a biblioteca desprotegida logo no horário mais necessário, que é a noite.
Nós que ali estudamos até as 10 da noite ficamos com muito medo, e pra piorar, ninguém sabe explicar porque, agora a noite ficam apenas dois funcionários lá, e um é uma mulher, que fica na recepção. Como pode uma biblioteca funcionar a noite em um local perigoso, sem segurança e com apenas dois funcionários?
Onde estão os outros funcionários? Trabalhando na campanha política?
Não estou aqui aproveitando o ano de eleição pra fazer politicagem não, isso é um fato muito grave, frequentemente fico sabendo de assaltos, e qualquer um pode ver os viciados em crack rondando aquela praça como zumbis. Muitos usuários da biblioteca, como é meu caso, levam notebooks e outros equipamentos pra ajudar nos estudos. E no dia em que os bandidos se tocarem disso e decidirem fazer um arrastão, quem vai nos defender? O Chapolim Colorado? Por certo, porque os guardas municipais que não são bestas não trabalham a noite, e duvido que a menina que fica na recepção ou outro funcionário que fica lá, sozinhos, consigam proteger aquela biblioteca.
Publique esse texto, se possível, pois seu blog é muito lido e respeitado, e a sociedade e autoridades precisam ficarem ciente disso e tomar alguma providência urgente. Mais uma vez declaro que não é oportunismo falar disso agora, mas sim que a situação está pior, mais perigosa, e antes ao menos tinha mais funcionários a noite. Porque não botam esses guardas municipais pra trabalhar no horário mais necessário? E onde estão o resto dos funcionários que deveriam trabalhar a noite? Segundo me disseram, pela manhã, só na recepção ficam as vezes cinco ou seis funcionários batendo papo, fora mais uma dezena deles espalhados pelos setores. Por que então apenas dois a noite, quando seria mais preciso?
Assim vou acabar deixando de usar a estrutura da biblioteca, que é sim muito boa, por medo de perder meu notebook e minha moto, pra não dizer a vida.
Creio que falo em nome da maioria dos usuários quando peço sua ajuda para esternar esse problema, que tem que ser resolvido com urgência.
Agradeço desde já a atenção. Abraço.
Fiquei curioso em saber como se joga xadrez por correspondência, Juarez Belém.
Faltou o tio dizer que esse tal parque da cidade foi obra[obra que obra] da ex governadora Wilma de fária!
É por isso que convidamos as pessoas a conhecerem ao vivo a Fundação Casa do Caminho, nas Barrocas, antes de fazerem qualquer doação. A instituição, que trabalha na reeducação e orientação de crianças, jovens, idosos, gestantes daquela comunidade, sobrevive pela bondade de abnegados voluntários, que normalmente tiram do próprio bolso para que não haja descontinuidade dos trabalhos, que há 10 anos tem contribuído sobremeneira com aquela população. Compareçam aos sábados à partir das 15h.
MENSALÃO DOS PTRALHAS – Os ministros do STF acabam de “blindar” o Aiato Lá Mula Lá.A participação do Novo Messias como réu, está descartada. Também pudera, dos 11 ministros que lá estão, 8 foram indicados pela Mula e pela atual presidente – A Noiva do Chuck. Todos farinha do mesmo saco. E da ruim KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA
01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha, areia e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal e as vezes na calçada.
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!
05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção… Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre, pastor/crente ou advogado. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando forro pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14 VIAJAR PARA TIBAU/LAGOA DE PAU – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA RIACHUELO – Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica em Caruaru, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porcaria do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes… Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme que fica mais barato, otário! Ou compra no Vucu Vucu.
17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK…). Quem tem, tem até medo de falar…
20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA… – Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc… Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ…” – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha… pobre, é claro!
25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clááááááááássica…kkkkkkkkkkk no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar:
” VÂMU INMEMDÁ AIS MÊSA???”
K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K
passe a informação correta que foi obra de larissa, sandra, wilma e ibere fele a verdade babão.
XADREZ POR CORRESPONDÊNCIA – Para jogar, usávamos uma codificação para peças e casas, relacionando uma à outra, e há vários sistemas de notação de partidas, embora 3 deles sejam os mais usuais e só 1, desses três, reconhecido pela ICCF, sigla em inglês da Federação Internacional de Xadrez por Correspondência (www.iccf.com). Como quem dá a saída são as Brancas, a folha com o nome das pessoas com quem você vai jogar traz a indicação dos confrontos, sendo bem normal 7 jogados num grupo; supondo que você seja o primeiro da lista, jogará com Brancas contra o segundo, o quarto e o sétimo; assim, faríamos uma “carta” para o oponente (no emparceiramento há todas as informações), informando o lance que escolhemos, por exemplo: 1.P4R. O cara lá, quando receber a carta, anota numa planilha (fornecida pelo clube que admistra a prática do jogo, no Brasil o CXEB (www.cxeb.org.br), mandando de volta o seu, por exemplo:
Prezado Bruno, 1.P4R P4R (os lances têm de ser numerados), e por aí vai, até o final da partida, seja de que forma for. Quando os Correios levavam 3 dias para entregar uma carta, o que se deu até mais ou menos 1998, a partida se concluía em pouco mais de um ano, sendo que o tempo máximo era de 18 meses, podendo ser prorrogado. Nas partidas com o estrangeiro o tempo evidentemente aumentava, chegando a 6 anos se a partida fosse contra russos porque os caras massacravam mesmo. Modernamente, contudo, depois de se ter passado pela troca de lances por e-mail, chegamos ao servidor de rede, onde não é mais necessário enviar carta nem escrever nada; é uma partida virtual, com o tempo de reflexão normatizado pelo torneio que se está jogando; feito o login, você, verificando que o oponente já jogou, faz o seu lance num tabuleiro virtual; o CXEB e vários outros clubes do mundo, inclusive gratuitos, como o IECG (www.iecg.com) disponibilizam a possibilidade. Outra forma de jogo tem sido o 1 contra todos, que se tornou muito popular depois de Kasparov, então campeão mundial, ter jogado uma partida nesses moldes em 1999; o lance do ROW (Rest of World) é escolhido democraticamente; o lance mais votado é o que é efetivamente jogado. Depois disso muitas partidas já foram jogadas, sendo que, das que participei – e foram várias – as que mais gostei foram aquelas contra o GM Tunç Hamarat, um turco que vive na Áustria e tornou-se campeão mundial por correspondência há alguns anos, depois de muito boa performance em outros eventos de tal magnitude; solicitamente, jogou as duas partidas (com cores invertidas) no sítio da revista irlandesa ChessMail (www.chessmail.com), hoje meio desativado. Em 2010, para repetir a experiência, instiguei o editor a renovar o desafio, mas me relatou muitas dificuldades. As duas primeiras foram jogadas em setembro de 2000, Tunç venceu uma e perdeu outra, sempre as Brancas vencendo. NO MOMENTO, transcorre após poucos lances no sítio da Chessgames.com (www.chessgames.com) uma partida nesses moldes, desta feita revanche contra o GM Varuzhan Akobian, campeão mundial juvenil em 1992, se não me falha a memória. O link é http://www.chessgames.com/perl/challenge?gid=1672567. Para entrar no ROW
(termnou inesperadamente) e poder votar, deve ser feito um cadastro, tudo gratuito; de desagradável só tem que os lances são a descoberto; ou seja, à medida em que alguém vota, vê-se a preferência por tal lance, mas nunca o ROW perdeu aqui, e vários jogadores de escol foram enfrentados, tais como Timmermann, da Holanda, também campeão mundial postal, provavelmente a melhor partida do ROW. Às vezes jogamos com Brancas, mas na maior parte das vezes, com Negras. Seja como for, estamos invictos. Convido-o a fazer parte da comunidade.
Abração,
Juarez Belém
Muimtu conpricádu pu mêu gôztu. êu çó ssêi jogá çinuca
Zé – Alçiliá di Cêuvemti Di Prêdêru
OACPB 323232