Tabaréus e tabaroas, chegou, e chegou rápido. Chame o danado do menino que hoje é SEXTA-FEIRA. Tem a imprescindível reunião do COPÃO, lugar de encontro de jornalistas, blogueiros, twitteiros, vereadores, aviadores, amantes profissionais, monjas salesianas, aiatolás, sandeus, czares, camponesas etc. Todos querendo tirar a poeira dos gorgomilos. Hoje, a reunião será na CHURRASCARIA POTIGUAR, próximo ao Magnu’s Bar, no Alto do Sumaré (mapa abaixo). Na pauta de hoje, a liberalização da maconha na Argentina, o pensamento de Bertram Forer sobre a astrologia, a determinação química da histamina, os abismos de Gotham City e o casamento de Gustavo e Eliana na novela Vende-se Um Véu de Noiva, do SBT. Todos se sintam convidados. Lá, você aprende até que anos-luz é uma unidade de distância, não de tempo. 

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Ei, o que você acha do cara que, na praia, pede a um desconhecido que lhe passe protetor solar nas costas? Parece pegadinha, mas aconteceu no último domingo em Tibau. Existe cena mais tosca do que um marmanjo lambuzando outro com protetor solar? Sinceramente, isso é coisa de quem é JORGE HORÁCIO. Né não?

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“Esse negócio de maconha é puro marketing. Eu curto mesmo é uma cervejinha” (Marcelo D2)

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Na última segunda-feira à noite eu estava no shopping quando um jovem me aborda e sapeca:

– Olá, Carlos Santos, tudo bem?

– Tudo ok, mas creio que você está se confundindo.

– Ah, é mesmo, desculpe-me. Você é o Tio Colorau. É que eu leio todos os blogs e às vezes me confundo.

Amigo, não há problema nenhum em ser confundido com Carlos Santos, muito pelo contrário. Apareça mais tarde na reunião do COPÃO, então você começará a distinguir um do outro.

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Tem muita gente ai da mídia se gabando de ter um público fiel. Realmente, caro(a), seu público é fiel. Seu público…, apenas e tão somente seu público.

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Ei, o que você acha do cara que está malhando pacas e de dieta por causa do veraneio que se aproxima?

– De setembro em diante eu me esforço para chegar a dezembro/janeiro com um corpo legal.

Pelamordedeus. Isso é coisa de quem dá o back. Até porque quem gosta de corpo masculino bem sarado é homem. Mulheres têm outras preferências: atenção, afeto, carrinho, ser jóia etc.

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E por falar em corpo masculino bem sarado. Há estudos comprovando que é alto o índice de homossexuais entre os freqüentadores de academias de ginástica. A razão é simples: o cara entra na academia e começa a se importar com as alterações no seu corpo. Daqui a pouco ele olha outro cara, num estágio bem mais avançado, e acha o corpo super legal, nasce assim uma admiração pelo corpo masculino, o que não existe entre aqueles que vivem farreando por ai, em busca das moças que dizem sim. Concorda? E vamos para as badaladas baladas.

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Muito engraçado este vídeo, indicado por Tércio Pereira no Twiiter. O vídeo traz um Serra-Hitler.

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O vendedor ambulante bate à porta da casa:

– Minha senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas…

– Não preciso de nada disso já tenho tudo!

– Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada!…

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VIRUNDUNS. Os mais idosos cometem muitos virunduns que achamos inimagináveis. Certa vez eu estava numa seresta e um circundante que estava à mesma mesa que eu sapecou esta pérola: A música é Exagerado, de Cazuza. Ao invés de ele cantar:

 

“Exagerado, jogado a seus pés”

 

Ele cantava:

 

“O Zé Geraldo, jogado a seus pés”.

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A semelhança de hoje é entre Nicolas Sarkozi, presidente da França, e o advogado dix-septiense/mossoroense Tarcísio da Silva.

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(35 máximas)

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas

é que tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria ‘.fdp’

9. Enquanto não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.

10. LULA é o meu pastor… por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência…

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00.. eu nunca vi.!

20. Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua…dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania… só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído… a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar…

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava,

que lutava JIU JITSU… Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido…

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção…

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

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 E vamos que vamos, ainda há muito o que se fazer nessa sexta-feira. Mais tarde a gente se encontra na Churrascaria Potiguar. Mapa acima.