I – Após 46 anos, um candidato sem o sobrenome ROSADO – e sem o domínio da família – vence uma eleição municipal para prefeito. A última vitória registrada foi a de Antonio Rodrigues de Carvalho, que em 1968 derrotou Vingt-un Rosado. Em 1972 quem levou a melhor nas urnas foi Dix-huit Rosado. De lá pra cá só deu Rosado. O ciclo encerrou no domingo passado com a vitória de Francisco José Jr. (PSD), que não tem o sobrenome Rosado e também não é liderado por ninguém que o tenha.
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II – O fato de não possuir o sobrenome da família política mais tradicional da cidade pode não representar nada, mas também pode representar muita coisa. Significa, de pronto, a quebra de um ciclo e a sensação de renovação. Um novo “gás” na política, novos ares. Esse sentimento de “mudança”, de “novo”, está presente nas ruas da cidade.
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III – Considerando que a vantagem do eleito para a segunda colocada foi muito grande (quase 32 mil votos), e que a perspectiva é que ele faça uma boa administração, poderá ser o fim da aventura dos Rosados no país de Mossoró. Alguns defendem que Rosalba Ciarlini Rosado (DEM) tem um poder quase hipnótico e divino sobre os mossoroenses, e que Francisco José Jr. (PSD) só venceu porque ela ficou neutra. Não é assim.
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IV – Rosalba Ciarlini sofre um desgaste muito grande em razão de sua atuação como governadora, considerada desastrosa por grande parte da população potiguar. Mossoró faz parte do Rio Grande do Norte, e também acompanha o caos em todas as áreas sob a responsabilidade do poder público estadual, todas. O povo não é mais bobo. Claro que isso refletirá nas futuras eleições municipais. Foi-se o tempo de os mossoroenses verem Rosalba como uma divindade.
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O acesso à internet em banda larga está presente em 40,8% dos lares brasileiros. A maioria destas conexões é via estrutura de TVs a cabo, 32,8%. Quanto ao valor, a maioria, 55,2%, paga até R$ 70 mensais pelo serviço.
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O Motel Eros está sorteando uma TV de Plasma entre seus clientes. Ao pagar a conta, o usuário deixa seu número de celular anotado num bilhete (assim me relataram). Não é uma atitude muito prudente para quem está ali com uma amante, ou com um amante. Imaginem a situação: O sujeito está com a “legítima” e recebe uma ligação do motel, anunciando que foi sorteado. A “gagueira” será grande.
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O americano Bas Bosschert, especialista em segurança de computadores, disse que as conversas via WhattsApp não são tão seguras, e que um hacker mais esperto pode ter acesso à todas as mensagens, bastando para isso instalar um aplicativo espião no telefone do usuário. Imaginem aí…
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I – O juiz Herval Sampaio encerra hoje seu ciclo de dois anos a frente da 33ª Zona Eleitoral de Mossoró. No período ele comandou uma eleição geral municipal e uma eleição suplementar, uma revisão biométrica, também cassou o mandato da prefeita eleita em 2012, Cláudia Regina (DEM), assim como também condenou a segunda colocada, Larissa Rosado (PSB). O juiz ainda cassou o mandato do prefeito eleito de Baraúna, Isoares Martins, e depois cassou o mandato da segunda colocada, Luciana Oliveira.
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II – Herval Sampaio é uma figura única, que desperta muitos elogios e algumas críticas, sobretudo por sua presença constante, seja nas ruas, na imprensa ou nas redes sociais. Um magistrado bem ativo, que acompanhou de perto todas as ações que envolveram as eleições. Sua passagem pela Justiça Eleitoral foi, sem dúvida, marcante, e por muitos anos ele será lembrado pela condução dos trabalhos na 33ª Zona nestes dois anos, com elogios ou críticas.
Uma resposta
Lê quéim qué – 288 (padrão fifa KKKKKKKKKKKKK)
E Jesus finalmente desce a Terra, chega ao braziu ziu ziu e pasmem, a primeira parada acontece no País de Mossoró. Ainda não se sabe o por quê.
O primeiro compromisso é conceder uma entrevista coletiva a imprensa local e nacional. Claro!
Auditório da Estacão das Artes lotada, repórteres, políticos e cidadãos diversos a postos, vai começar a coletiva.
Com a palavra, o chefe do cerimonial (o mesmo que “cerimonêia” as colações de grau da UERN).
– Exmo. Srs. aqui presentes, autoridades civis, militares, eclesiásticas, povos e “povas” em geral.
Boa tarde.
Vamos dar inicio a coletiva, informando que, por solicitação escrita e enviada pelo Pai do entrevistado, o mesmo não poderá responder a nenhuma pergunta nesse momento. Só responde em juízo. Todavia, o mesmo garante que enviara as respostas, via e-mail, tão logo retorne a sua morada.
Informamos ainda que, o principal objetivo da vinda do Senhor a Terra, é uma visita especial a capital mundial do turismo (Natal) para fotografar o Elefante Branco, haja vista que Noé pretende mudar o visual da antiga Arca no próximo diluvio e, achou o projeto do Elefante Branco muito bonito.
Ele acha ainda que o projeto antigo da Arca tá muito retrô, muito demodê, cafona, morocoxô. Na ultima viagem de salvamento, por exemplo, os passageiros reclamaram a falta de serviço de bordo, cinto de segurança, ar condicionado, TV, sinal de celular e internet, etc.
De Natal, o Senhor segue diretamente para o céu. Não sabe ainda se o voo será pela Vasp, Transbrasil ou Varig.
E por visitar apenas as Terras Potiguares, a imprensa nacional, industriais, empresários e políticos vieram “prestigiar” a chegada do Mestre ao País de Mossoró.
Pense num privilegio, né não?
Vamos começar a coletiva começando pelo representante e enviado especial do canal das novelas. Logo após a fala do “sabe em tudo”, daremos inicio a bateria de perguntas, elogios e afins.
Com a palavra, o representante do canal das novelas.
Galvão B. Bueno, lhe concedo a palavra nesse momento.
– ÉÉÉéééééééÉÉÉééééééé do braziu ziu ziu
Marcelo Resende:
– CALA BOCA, GALVÃO.
Edir Macedo:
– CALA BOCA, GALVÃO. Senhor, Olhai bem pra mim. Deixei a barba crescer para quando chegar “lá”, ficar parecido com o Senhor e não ser confundido com qualquer um, viu?
R R Soares:
– Meu contrato com Band tem que ser renovado. É dinheiro que nem presta. Da para o Senhor me ajudar?
Ana Maria Braga:
– Eu e Louro Jose sentimos muito em não ter preparado a Santa Ceia em frente as câmeras. Não sei onde eu estava pra perder uma oportunidade dessas. Já imaginou um Suflê de Lagosta Europeia regado a Caldo de Camarão Norueguês durante aquele jantar? E um Filet a Dubai? Fica para a próxima. Prometo.
Galvão B. Bueno pede a palavra:
– ÉÉÉéééééééÉÉÉééééééé do braziu ziu ziu
Reinaldo Azevedo (Revista Veja):
– CALA BOCA, GALVÃO. Senhor, pode me dizer ate quando eu vou aguentar os petralhas no poder?
Galvao B. Bueno pede a palavra outra vez:
– ÉÉÉéééééééÉÉÉééééééé do braziu ziu ziu
Tio Colorau:
– Pilulas.. Pilulas.. Se sobrar um tempinho, vá ao Hotel Thermas se deliciar nas piscinas térmicas, viu? Para quem tem passaporte, o parque aquático é free.
C. Santos:
– Pensando bem… Será que Senhor pode condenar aquele traste que vivia metendo o pau em mim em um blog apócrifo? Se for esperar a justiça daqui, ó…! Decifra-me ou te devoro.
Thurbay Rodrigues:
– É muito danado, né não? O Senhor numa boa “lá em cima” e a gente aqui “impistiado” de sanguessuga. Figa pé de pote.
Carlos Escossia:
– Se não tivesse muita gente aqui, eu lhes mostraria umas “cenas fortes” que eu posto no meu blog. Garanto que o Senhor iria gostar. Só tem gatinha.
Um cronista social:
– Aff! Tô beje! Algum profissional da área ja está “trabalhando” por “la”? Ooolhi, alem de futricar, eu sei decorar, pintar, cortar cabelo, maquiar e sou ainda carnavalesco de mão cheia. Quer levar o meu curriculum?
Blog O Câmera:
– O fotografo deu ao Senhor os negativos das fotos que ele fez durante a crucificação? E do Senhor subindo ao céu? Se o Senhor puder arranjar alguns, eu mando revelar e garanto publicar no blog em primeira mão. Pense num flagrante.
Wilma de Faria:
– Oooooolhi, num da pro Senhor consertar Laurin, não? Oooolhi, ele tá metendo a mão em tuuuuuudo. Ô minino traquino.
Francisco Jose Junior:
– Obrigado, Senhor. O “presente” foi bom demais. Papai num tem fé e nem acredita que finalmente “concedemos” férias aos Rosados.
Larissa Rosado:
– Homi, dê um jeitin “lá em cima” pra eu ser prefeita em 2022. Aqui em baixo, basta, não tem mais quase ninguém que queira. Na ultima eleição eu fui VICE DE NOVO. É o ó do borogodó, né não?
Sandra Rosado:
– Nenhum dos pedidos que fiz ao Senhor, foi atendido. Nã! Ate parece que quem me atendeu foi Judas. Por acaso o Senhor é do “lado de lá”? Não me diga que faz parte do povo do Sitio Canto. Faz?
Claudia Regina:
– O telefone do Senhor só vive desligado. Tá sem credxito ou sem carregador dxi bateria? Pêra hostxia, faz mais de 4 meses que eu ligo dxireto e o Senhor não atendxi.
Rosalba:
– Mas Senhor, o Senhor foi me castigar justamente depois que eu fui eleita governadora? Já sei: Estando lá no céu, o Senhor me viu voando mais de oitenta vezes ente Mossoró e Natal e me castigou, num foi? Vai terminar o meu mandato e nada desse castigo acabar. Seu Pai num tá vendo isso não?
Lavoisier Maia:
– Eu num tô entendendo nada. Quem é esse barbudo que tá ai dando entrevista? Num me diga que é bacurau. Cadê Wilma, vocês viram ela por aqui? Ela ainda tá muito bonita? Aquilo era muito fogooooosa.
Terezinha, traga a garrafa térmica com o meu chá e minha bengala que eu num tô afim de ficar aqui não.
Galvão B. Bueno…de novo:
– ÉÉÉéééééééÉÉÉééééééé do braziu ziu ziu
Um comentarista de blog:
– CALA BOCA, GALVÃO. Senhor, dê um abraço em John Lennon e outro em George Harrison por mim. Diga que foi o beatlemaniaco, Togo.
Secretário particular de Mãe Dináh:
Ela morreu “murdida”. Pelas previsões que ela fez, só morreria com 100 anos. Partiu antes do tempo. Em nome dela, fica aqui o meu protesto.
Um empresário pede a palavra:
– Tô pensando em abrir uma nova filial de minha empresa. Será que “lá em cima” o povo vai gostar do Picolé Caicó?
Um construtor pergunta:
– Terreno por lá é muito caro? Que tal construir um condomínio ao lado da sua casa ? Eu poderia batiza-lo com o nome de “Condomínio Filhão Garden”.
Eike Batista:
– Os meus negócios anteriores não deram certos porque foram feitos a base de bolha de sabão. Mas agora eu vou entrar com um produto na praça que vai revolucionar o mundo. Tenho certeza que minhas ações vão subir mais que foguetão em festa de padroeiro. A minha equipe acaba de inventar algo que ate seu Pai vai ficar de boca aberta: A Aguá em Pó.
É inédito, né não? Dê uma forcinha, viu?
Silvio Santos:
Já apareceu por “lá” alguma vendedora oferecendo produtos Jequiti ou cartelas da Tele Sena? Se não, eu vou providenciar.
Um advogado pede a palavra:
– Concessa, data Vênia; Poena Nulla Esse Debet, Ubi Nullum Delictus Se Vossa Excelência tiver alguma pendenga cível, criminal ou trabalhista e queira sair dela, taqui o meu cartão.
Ei, “amigos”, quem se instalar por lá primeiro que eu, mande um e-mail informando se aluguel no Centro é barato. Pretendo botar uma Banca por “lá”.
Datena:
– Senhor, apenas para o manter informado. Nesse momento chove barbaridade na cidade de São Paulo e a marginal do Tietê já registra mais de 40 quilômetros de engarrafamento.
Ratinho:
– Se o Senhor “pulou o muro” alguma vez, se tiver filhos e houver alguma duvida sobre a paternidade, o meu programa paga o exame de DNA. Se o Senhor estiver no” liseu” se inscreva no programa “De Volta a Minha Terra”. Se precisar, não faça cerimonias.
Raul Gil.
– E se os meninos cantarem bem, leve-os ao meu programa.
Jô Soares:
– Aqui não vai dar pra mim não. Detesto estar num ambiente quando não sou a estrela principal.
Faustão:
Idem!
Ivete Sangalo:
– Quer brincar o carnaval na Bahia, meu Rei?
Um industrial de São Paulo pede a palavra:
– Dou um milhão de reais para o Senhor fazer um comercial tirando a barba com um aparelho produzido pela minha fabrica. Pra você ter uma ideia, o Bel Marques já fez e o Miele também. Só falta o Senhor. Topa?
enRIQUINHO Alves:
– Se o Senhor avistar papai por lá, num diga a ele que eu tô mandando dólares para as Ilhas Caimã não, viu?
Lula:
– Sinhô, a maiuria du pôvo brazilêru ta pemsando qui eu sô o Nôvo Miçias, inviado pêlu çêu pai. ki ki ki ki Mais eu num seio de nada.
Ah, muintu obrigadu pu eu tê inbuxado a galêga na primêra trepada.
So maiz uma coizinha: Eu sou Curintianu. E o Sinhô?
Galvão B. Bueno, de nooooovo:
– ÉÉÉéééééééÉÉÉééééééé do braziu ziu ziu
Marcelo Resende, de novo:
– CALA BOCA, GALVÃO. Corta pra mim, meu filho. Põe exclusivo que da trabalho pra fazer.
Dilma:
– Vossa Excelência, ou melhor, o Senhor está convidado a assistir a “copa das copas”. Vai ter umas arruaçazinha, mas em se tratando do braziu, tudo é muito normal. Por precaução, eu vou pedir para a tropa de choque lhe dar dois coletes a prova de bala e um capacete militar reforçado. Por acaso, o Senhor tem alergia a spray de pimenta? A fumaça de bomba? Ah, um ultimo aviso. Evite andar de ônibus coletivo no braziu. A não ser que o Senhor seja a prova de fogo.
Porta voz dos Sem Teto, Sem Terra, Sem Educação, Sem Saúde, Sem Segurança, Sem Dinheiro, Sem Bunda e Sem Emprego:
– A boca aqui vai ser quente. Aconselho o Senhor a assistir a esculhambação “la de cima”.
Presidenta da Petrobras:
– Será que num da para o Senhor fazer um milagre para reverter o “preju” da compra desastrosa da refinaria de Pasadena? A oposição tá metendo o pau na gente todo santo dia. Vôtis!
Zé Agripino:
– É lamentável que o partido dos trabalhadores se comporte dessa forma em uma situação que requer, acima de tudo, respeito e dignidade com o povo de Mossoró e do Rio Grande do Norte. Vou reunir a bancada para ver a possibilidade de abrir uma CPI por falta de decoro.
Carlos Eduardo:
– Senhor, eu só tenho uma reclamação a fazer: O natalense continua me chamando de Boneco de Olinda.
Micarla de Souza:
– E eu de Borboleta.
Michel Temer:
– E eu de Mordomo de Casa de Vampiro.
Dilma, outra vez:
– Me diga ai Senhor, eu pareço com A Noiva do Chuck?
Fernando Mineiro:
– Pior é comigo. Tao dizendo que eu sou “mineiro”, sem nunca ter dado um prego numa barra de sabão. Pode?
Cinquentinha:
– Hoooooomi, eu tava certin que o sinhô ia me ajudar. A minha patroa fez promessa que nem presta. Na próxima eleição eu vou pedir ajuda ao seu pai.
Miguel Mossoró:
– Senhor, não me castigue por não ter sido candidato a prefeito de Mossoró nessas eleições suplementares. Joguei fora essa sorte grande. Logo eu que tinha uns projetões pai d’égua para o povo de Mossoró. A vitória tava garantida. Tava ou num tava?
Galvão B. Bueno, de nooooovo:
– ÉÉÉéééééééÉÉÉééééééé do braziu ziu ziu
Porta Voz dos Descamisados.
– CALA BOCA, GALVÃO. Nêgo Véi , homi olhi maiz pá nóis. Us pulíticos qui u Sinhô mandô pá genti, nun vali u qui u gato interra.
A coletiva já estava encerrada quando chega a apresentadora Lucina Ximenes correndo com os sapatos salto 22 na mão. Mesmo assim, o Senhor acenou a cabeça num gesto positivo. Logo em seguida, ergueu as mãos e os olhos para o céu e esperou calmamente ouvir a ultima pergunta, ou seja, O Grand Finale.
A Luciana sapecou a pergunta:
– “Ufa! Estou muito cansada, mas é só uma perguntinha “apenas:
O Senhor sente saudades da cruz????”
Galvão B. Bueno, de nooooovo:
– ÉÉÉéééééééÉÉÉééééééé do braziu ziu ziu
Uma voz vinda do céu:
– Calai esta boca, Galvão. Caso contrario, eu vou jogar um raio em cima da tua cabeça.
Meu Filho, retorne a casa do “papito” o mais rápido possível. Eu o espero de braços abertos, mas morto de arrependido de tê-lo enviado a essa merda. Peeeeeese num povo abestaiaaaaado.
Cruz, Credo. Faça um “SELFIE” ao lado do Elefante Branco e mande pelo Face pra eu ver se você não foi atingido por uma bala perdida.
Que Santa Luzia do País de Mossoró e o Padre João Maria de Natal o ajudem a sair dessa.
Ao ouvir o Pai, o Senhor, sem abençoar ninguém, pegou uma moto táxi pra Rodoviária. Quando ia embarcando no “pinga” da Viação Nordeste rumo a capital mundial do turismo e da exploração espacial, ouviu o grito de um motorista de um transporte alternativo que não sabia de quem se tratava:
– Ei, psiiiiiu, é cum você mêêêêrmo que eu tô falando. Parece que é môco? Num vai de alternativo não? Por quê???? Se o Sinhô for no meu alternativo, eu deixo o Sinhô em casa. Vou só passar bem ligêrin na Ponte pra pegar mais 3 passageiros, viu? So vai demorar uns 10 minutin. Como o Sinhô é grande, vai no banco da frente curtinho o DVD mais novo de Raparigueiros do Forro que eu comprei hoje no Vuco Vuco. Comprei 5 DVD por 10 real, cada qual o mais arretado. Deixe de ser “amarrado” hooomi e me dê logo ai 50 real que é pra eu butá de gasolina no carro. Dêxe de bestêra e vâmu logo simbooooora, hoooomi. O Sinhô fuma? Tem fósco? E essa barba grande? Tá liso ou brigou com o barbeiro? O Sinhô tem cara de quem mora na Zona Norte, né não? Peeense num lugar ruinzin de se morar. Pra começo de conversa, só tem gente pobre e do interior.
Agradecemos a audiência do primeiro programa, “Boca Reporte”.