Amigos e amigas, DEIXEI a bebida… mas não se preocupem, eu vou procurar e assim que achar ligo pra vocês.

Ufa, hoje é sexta-feira!! Dia de tomar uma. Não se renda à tentação de negar um prazer a si próprio. E chame o menino, mas peça a ele para repassar a tarefa para um adulto. Afinal, no Brasil criança não pode comprar bebida alcoólica nem trabalhar, só pode…. deixa prá lá.

Ei, o que você acha do cara que procura na internet e em revistas matérias sobre gravidez masculina. Esta semana um cara me perguntou se eu não tinha nada falando sobre possibilidade de homem ficar grávido.

– Por que você quer saber disso, carai?

– … é um trabalho da faculdade.

– Mas você num faz Matemática?

– É, mas, hum…

– Tenho não, tenho nada sobre gravidez masculina, não. Valeu!

Estou cheio destas passeatas e manifestações pedindo “paz”. Ora, se isso funcionasse o Oriente Médio era um paraíso. A turma precisa ter atitude, isso sim.

Ei, o que você do cara que chorou copiosamente ao ver a cena do reencontro de Maria do Carmo com Lindalva, na novela Senhora do Destino. Isso foi lá em Felipe Guerra. Rapaz, isso é coisa de quem gosta de moda fashion, elegante e casual. Aff!  

Rosas são vermelhas/

O céu é azul/

Alguns poemas rimam/

Mas não esse.

Ei, o que você acha do cara que chega para os amigos e diz que a esposa lhe sugeriu colocar luzes no cabelo. Disse ainda que a esposa vive mexendo no cabelo dele, chega a passar horas fazendo penteados etc. Amigo, você e sua esposa precisam urgentemente repensar a relação. Tem algo estranho ai.

Nesta semana, eu ouvia uma rádio local quando o repórter policial noticiava um acidente ocorrido no Alto de São Manoel. A apresentadora então sapecou: – A vítima estava embriagada, tinha ingerido bebida alcoólica ou estava bêbada? Af Maria, só faltou perguntar se estava “só o mi disbuiado”, “chapado”, “mais prá lá do que prá cá”, “só o bocal”, “cheio de mé” e por ai vai. 

 “Nossos legisladores, ressabiados, legislam pisando em ovos. Do povo”. (Millôr Fernandes).

Ei, bonitinha é o nome dado à mulher feia que está arrumada.

– Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da

sua casa, esta manhã…

– Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por

isso você está em guerra, não é verdade?

Dia desses estava assistindo ao filme “O Terminal” (2004) e vi um dos diálogos mais legais do cinema:

O rico arrogante chegou para uma moça, apaixonada por um sujeito pobre, e sapecou:

– Estou curioso. Você é o tipo de mulher que pode ter o homem que quiser. Por que Victor?

Ela então vituperou:

– Isso é algo que um homem como você não pode compreender.

Matou a pau, foi não?

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

– Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

– Só pode ser azar!!!

Não tenho nada contra os abstêmios, desde que eles pratiquem a abstinência com moderação.

Esse negócio do cara tirar a sobrancelha, depilar o peito, passar creme Monange antes de dormir, cuidar disso, daquilo, ser jeitoso etc. Antigamente era coisa de quem jogava a água fora da bacia, mas hoje se autonomeiam metrossexuais. Sei não, viu. Eu acho que a diferença entre um metrossexual e um gay é só a inexistência de uma 1ª vez.

E também antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro… Hoje, pergunta se é gay.

E vamos que vamos, vou trabalhar para que minha filha não se transforme de “futuro do Brasil” para “problema social”.