ELA CHEGOU. BEM-VINDA SEXTA-FEIRA (29ago).

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O COPÃO, a confraria mais estrambótica de Mossoró, ainda vive, tal qual Jason de Sexta-Feira 13: quando pensamos que nada mais existe, eis que surgem borbulhas no meio do lago. No caso do Copão, um garçom trazendo uma cerveja que ele garante ser do fundo do freezer (mas claro que é mentira).

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 O Copão não mais se reúne às sextas-feiras à noite, como outrora, mas seus novos componentes, juntamente com os fundadores, continuam se encontrando nas mesas da vida, inclusive às sextas-feiras à noite, como hoje.

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Rendemo-nos aos avanços da tecnologia. O Copão hoje está unido através de um grupo no WhattsApp. Se antes as conversas entre os integrantes se resumiam às noites de sexta-feira, hoje elas são 24 horas, sete dias por semana, e isso não é exagero: 24 horas, sete dias por semana. Sempre algum dos 47 integrantes está postando algo, de dia, de noite, de madrugada. É igual a Pague Menos do Centro: funciona 24h.

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A interação é tamanha que as conversas virtuais se transformam em reais quase diariamente. Um diz que está “não-sei-onde” e logo outro aparece lá, e depois outro, e daqui a pouco tem 10, 15 reunidos, isso num sábado, num domingo, numa quinta e, acreditem, até em segundas e terças. E tudo sem nenhum contato telefônico, apenas pelas postagens dentro do grupo no WhattsApp.

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A turma, contudo, está planejando um grande encontro para o dia 12 de dezembro, a confraternização natalina do COPÃO. Quem tem raízes na confraria e, por alguma razão, não integre o grupo do WhattsApp, basta entrar em contato comigo que darei maiores detalhes.

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HISTÓRICO – Nas conversas acerca da confraternização, Westerley Ramalho me perguntou quando o COPÃO começou. Pergunta impossível de ser respondida com precisão, pois a confraria foi se avolumando semana a semana. No começo era uma reunião de jornalistas e afins às sextas-feiras, em Carlos Bar. A confraria, como a música de Peninha, foi crescendo, crescendo…

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O que posso afirmar é que ela surgiu no primeiro semestre de 2009. A foto acima, tirada em 13 de março de 2009, é a imagem mais remota do que podemos chamar de Copão. Mostra Lairinho Rosado, Fransueldo Araújo, Júnior Praxedes, Bosquinho e, de costas, acredito ser Bruno Barreto. Os amigos Gilson Cardoso, Túlio Ratto e Diego Vale também estavam nesta noite, apesar de não aparecerem.

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A foto acima é de 19 de junho de 2009, ou seja, três meses depois da imagem anterior, o que mostra que a confraria se avolumou bastante em pouco tempo, recebendo, inclusive, a visita do então governador do Estado, Iberê Ferreira, além das demais autoridades que podem ser visualizadas.

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O auge do COPÃO foi em 2010, ano em que a confraria era assunto em toda a cidade e visitada por muitas pessoas. O grupo chegava a lotar restaurantes, como no dia 05 de março de 2010, no extinto Picanha Grill, quando a confraria recebeu a visita da então governadora Vilma de Faria, que, inclusive, voltaria a visitar o COPÃO outra vez.

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A confraternização do dia 12 de dezembro será uma excelente oportunidade para relembramos muitos dos episódios ocorridos nestas mais de CEM reuniões. Para refrescar a memória de todos ficarei postando, de quando em vez, registros fotográficos de momentos marcantes da confraria. Foram muitos.

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Mas vamos acabar com essa nostalgia e pensar o presente. Hoje é sexta-feira, dia de beber até chamar Jesus de Genésio. Vamos esvaziar essas verdinhas, que são a sensação do momento. A Heineken caminha a passos largos para dominar o mercado. Malte puro – e não “cereais não maltados” – com preço equivalente às demais. A gente se esbarra por aí.

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O que você acha do cara que, numa rede social, posta uma foto de um lanche e sapeca: “Cafezinho com leite e biscoito Maisena, hmmmm, delícia”? O grave é esse: “hmmmm, delícia”. Sei não, viu, isso é coisa de quem compra PEPINO para fins não nutricionais. E, cá pra nós, café com leite com biscoito maisena num é nenhum manjar dos deuses. É o chamado “lanche peba”.

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Vamos às semelhanças da semana. QUATRO inéditas e UMA republicação a pedidos:

DIVULGAÇÃO:

Amanhã é dia de ir ao Select Nouveau prestigiar o amigo Marcílio Maia, que fará um cover da banda Raça Negra. Promete ser uma grande e histórica apresentação. Olhe só você o cartaz:

10 Comentários

  1. Lê quéim qué – 420

    Ahhhhhhhh! Peeeense numa preguiça desgraçaaaaaaaada……hoje eu não farei nenhum comentário porque estou indisposto. Sexta feira é dia pra relaxar porque a noite é looooonga.

    Para não passar em branco, vou pedir ao canal Boca News para reprisar a entrevista que foi ao ar no ultimo domingo.

  2. Atendendo ao pedido do nosso Diretor Presidente, exibiremos a seguir a reprise da entrevista com o Dotô Boda De Xafurdo que foi ao ar no ultimo domingo.

    Para uma melhor visualização, solicitamos a todos a apertarem a tecla CLOSED CAPTION dos seus controles remotos.
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    Apresentador

    – Programa ‘FAMOSOS IN FASHION’ do seu canal preferido e campeão de audiência, Boca News já está no ar. Num oferecimento de “The Hospital”, estamos realizando hoje a entrevista com o primeiro CÃOdidato a prefeito/presidente do país de Mossoró nas próximas eleições.
    Aguarde em breve a inauguração do “The Hospital” . Maiores informações no final da entrevista.

    Antecipando a campanha para prefeito em 2016, o canal Boca News entrevista o CÃOdidato Boca De Xafurdo, lançando oficialmente hoje a sua CÃOdidatura aqui no Boca News.

    Fazem parte da nossa mesa quadrada, os seguintes “perguntadores”:

    Chico Fumeiro – Jornalista da Tribunda do Norte

    José Ananindeu Furo A. Almeida – Jornalista do Jornal Correio do Meio Dia

    Dotô Kuenergildo Branco de Farias – Representante da classe médica

    Borys Kudoy – Jornalista e apresentador de TV

    Boca de Caçapa – Dotôra e Cientista Politico com doutorado em Haward

    Nauseabunda Feliz da Silva – Colunista Social e Chefe de Cerimoniais

    – De acordo com o sorteio de perguntas, a “perguntadora” que fará a primeira pergunta é a Dotôra Boca de Caçapa.

    Dotôra Boca de Caçapa

    – Boa Tarde Vossa Excelência e Dotô Boca de Xafurdo. Em primeiro lugar eu queria parabeniza-lo pela brilhante iniciativa em se CÃOdidatar a prefeito dessa mega metrópole. Em segundo lugar, eu acredito muito em CÃOditaduras precoces, pois todos sabem que quem larga na frente chega primeiro.
    Aproveitando essa oportunidade única de estar tão perto de uma celebridade – desculpe o nervosismo, viu? Ki Ki Ki Ki – eu solicito a Vossa Excelência que fale um pouco da sua vida e dos seus PROJETOS JÁ EXECUTADOS.

    CÃOditado e Dotô Boca De Xafurdo

    – Boa Tarde a “mesa quadrada” aqui presente; Boa Tarde aos telespectadores do Boca News e do programa FAMOSOS IN FASHION; Boa Tarde aos blogueiros, Feiceiros, Twiteiros, Instagranteiros, What Zapeiros; Boa Tarde as autoridades civis, militares e eclesiásticas; Boa Tarde ao povo e a pova, aos jovens e jovas e a fulêragem em geral.

    Sou de uma família humilde, assim como vocês. Nasci na cidade do Rio de janeiro, Barra da Tijuca. Estudei do pre primário a faculdade em escolas particulares. Ganhei minha primeira Caloi aos 10 anos de idade. Minha primeira moto aos 15 e o primeiro carro aos 16. Adorava dar cavalo de pau no meu carro, prática essa ensinada pelo meu pai. Frequentava muito as baladas e ‘comia’ tudo o que via pela frente. E por trás também, diga-se de passagem (exceto os rapazes alegres). Como vocês podem ver, sou de família humilde, mas correta em tudo que faz. Aos 18 anos, fiz minha primeira viagem internacional a bordo do saudoso Concorde: Rio/Paris. Lembro que conheci uma linda aeromoça e, chegando a Paris,… “xulapo”. Nessa época, Pelé tinha comido 450 e eu 580. Já era conhecido no High Society carioca como ‘O Pimba de Ouro’. Costumava frequentar restaurantes finos, lojas finas de roupas e sapatos e usava joias H Stern. Gostava muito de presentear as namoradas com chocolates Bonnat Chuao e os amigos com whisky Royal Salute. Terminei a faculdade de Engenharia e recebi convite para fazer uma grande obra no país de Mossoró e acabei ficando por aqui. Conheço mais de 60 países entre os 5 continentes e se me perguntarem onde gostaria de morar (se não morasse nesse maravilhoso país), eu responderia Dubai. O clima é idêntico ao do país de Mossoró, o desenvolvimento, cultura, avanço tecnológico e riqueza, idem. Hoje, ao se chegar a Dubai, parece até que estamos chegando ao país de Mossoró. Quem conhece sabe que quase não existe diferença, exceto as vestimentas dos seus habitantes. Vale lembrar que Dubai é uma cidade e Mossoró um grande país. Se levarmos isso em consideração, Dubai perde feio. Claro e evidente. Eu trouxe uma foto de Dubai para vocês verem que eu não minto. A produção pode mostrar?

    http://tradeclube.com/wp-content/uploads/2014/04/dubai72.jpg

    – Viram?. Parece ou num parece com o país de Mossoró? A diferença está apenas no rio. O daqui acabou, virou planta .

    Voltando aos projetos já executados, possuo apartamentos no Rio (Barra da Tijuca e Ipanema), algumas salas para escritórios na Av Paulista, em São Paulo, uma fazenda de 10 mil hectares em Goiás, 4 apartamentos no Balneário Camboriú, uma cobertura na Praia de Boa Viagem, no Recife, um abatedouro no Tocantins e uma casa, onde resido, na Favela do Cachorro Assado, no país de Mossoró. Engraçado, o nome desse bairro me agradou. Ah, possuo uma lancha de 46 pés ancorada na marina de Natal e um Legacy estacionado em um hangar no aeroporto Augusto Severo. Inclusive, a aeronáutica já me deu o prazo para retira-lo de lá e leva-lo para o aeroporto de São Gonçalo. Quanto aos carros de passeio, não me recordo nesse momento a quantidade.
    Creio ter respondido a pergunta da “perguntadora”.

    Apresentador

    – Vamos a segunda pergunta. Quem pergunta agora é o jornalista Chico Fumeiro.

    jornalista Chico Fumeiro

    – Boa Tarde Vossa Excelência e Dotô Boca De Xafurdo. Depois de ouvir tanta humildade por parte de Vossa Excelência, eu também humildemente pergunto o porquê de Vossa Excelência em se CÂOdidatar a prefeito desse mega país e quais são as suas principais “promessas”.

    Dotô BC

    – Depois de sentir a pobreza de perto, como vocês viram, eu resolvi fazer alguma coisa pelos pobres. Quero ajudar a esse país a chegar ao patamar de países como Estados Unidos, Alemanha e Japão.

    Jornalista Chico Fumeiro

    – Como assim? Daria para Vossa Excelência explicar para milhares de ouvintes e telespectadores que o “ ôvi” nesse momento?

    Dotô BC

    – O turismo. Essa é a maior riqueza do país de Mossoró. Em primeiro lugar eu vou construir uma estatua de Lampião, mais alta que o Cristo Redentor e a estatua daquela santa em Santa Cruz, com um diferencial: Na estatua do Cristo só tem o Cristo, né? Pois na de Lampião, ele vai estar arrodeado de todos os cangaceiros. Pra mais de 40. Só para vocês terem uma ideia, o rifle de Lampião terá 450 metros de altura, sem a baioneta. Pretendo construir tudo isso entre as pontes Jeronimo Rosado e a Barragem, haja vista que o Rio Mossoró morreu e já faz um bom tempo. O acesso a topo da estatua será através de elevador panorâmico. Dentro do chapéu do famoso cangaceiro, será construído um restaurante/boite/pizzaria/ anfiteatro e sala de projeção de vídeos em 3D contando a historia do temido Virgulino Ferreira. Tudo panorâmico. MAS PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.
    Outro ponto turístico do país desprezado ate hoje pelos governantes, é o pico da Serra Mossoró. Primeiro eu vou mandar derramar sal no cume ate cair pelas bordas, para dar a impressão aos turistas que é neve. Todos vocês sabem que o mossoroense só vê neve nos supermercados, mercearias, farmácias, etc. Pegar em neve mesmo, só quando vai limpar o cu. Na realidade eu quero fazer dali a copia fiel do Monte Fuji, do Japão. Produção dá pra mostrar como será o pico da Serra Mossoró?

    http://ultimaparada.files.wordpress.com/2009/12/japao-monte-fuji-principal.jpg

    – Vocês viram a maravilha? Em cima farei um restaurante panorâmico para servir comidas tipicamente do nosso país. Mão de Vaca, Sarapatel, Buchada de Bode, Tripa de Porco e a tradicional feijoada mosoroenses que consiste em feijão carioca com bucho e tripa de boi. O turista vai poder saborear tudo isso ouvindo um gostoso som ambiente tipo Aviões do Forro, Forro dos Plays, Wesley Safadão etc. MAS PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.
    Serão disponibilizados Esquis, caso alguém queira se aventurar a descer o Monte, digo, a Serra. Ai você me pergunta: e o acesso? Esqueceu-se da estatua de Lampião, foi? Vou fazer um teleférico ligando o chapéu de Lampião ao pico da Serra Mossoró.

    Vou acabar também com essa historia do povo pegar um alternativo ou ir de carona para tomar um banho de praia em Tibau. Um das minhas “primeiras promessas”, é cortar os laços com aquela cidade e construir um muro entre aquela cidade e este país. Já estou entrando em contato com a Marinha para a mesma disponibilizar uma faixa de mar de aproximadamente 10 quilômetros. O RN e o Ceara que se lasquem, mas eu vou querer um pedaço de mar para o país de Mossoró. O projeto sendo aprovado pela Marinha , indenizarei terras a partir do Conjunto Santa Delmira ate o litoral e contratarei a Odebrech para fazer um canal de 10 quilômetros de largura por 40 de extensão, ou seja, ate chegar ao mar. Esse canal será construído em desnível para que as ondas cheguem ate aqui com cerca de 2 a 3 metros de altura, haja vista que centenas de surfistas profissionais me cobram isso todo dia nas ruas onde passo. Na minha administração, surfar é preciso. MAS PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.
    O mar aqui chegando, farei uma Marina para ancorar cerca de 200 lanchas ou iates de pequeno, médio e grande porte. A falta de uma marina para a enorme quantidade de velejadores e donos de iates e lanchas em Mossoró, é sentida todos os dias pelos seus proprietários. A praia será chamada de `PRAIA DOS ROSADOS`. Ah, pia, já ia esquecendo: 2 quilômetros da Praia serão destinada aos adeptos do nudismo. Produção pode exibir a maquete de como será a Praia dos Rosados e a Marina?

    http://iasp2013recife.com/wp-content/uploads/2012/07/bv03.jpg

    Abaixo, vocês poderão ver a Marina para barcos, lanchas, veleiros, iates, etc.

    http://3.bp.blogspot.com/-Augq_fDGRfQ/UVAj7GJeUwI/AAAAAAAADK4/d8oH4hgteRI/s1600/Marina+atual1.jpeg

    – Construirei sobre as algas do ex Rio Mossoró, da Barragem de Genésio ate a Barragem de Baixo, uma espécie de cobertura em concreto para que seja construído ali uma pista de atletismo, um velódromo, um Kartódromo e uma pista de Patins no Gelo. Está ultima para ser usada durante o rigoroso inverno. Lembrando aos interessados que o Kartódromo só funcionara aos sábados e domingo. Essa cobertura será chamada de `HOLIDAY IN ROSADO`. MAS PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.
    Prometo também fazer uma ferrovia entre este país e as salinas com o único objetivo de transportar turistas. Já fiz contado com uma empresa no Japão para saber o custo de um Trem bala. Prometo também construir um aeroporto de passageiros e cargas. Como as estradas rodoviárias encontra-se em péssimos estado, pretendo escoar via aérea produtos como: Frutas, Super Cal, Cadeiras X, Cadeiras Ginga Ginga, Sinucas, Tempero Regina, Vassouras de Palha, Ô Cocada Booooa, Cachorro Quente O Sebosão, Gelé, Panelada do Leão e outros produtos da terra. O nome do aeroporto será AIRPORT INTERNATIONAL THE ROSADU`S`. A produção está autorizada a mostrar o novo aeroporto do país de Mossoró. Por favor.

    http://allohaturismo.com.br/wp-content/uploads/2012/06/aeroporto-kuwait-1.jpeg

    – Quanto ao transporte publico, o meu primeiro projeto será o `Transporte Publico de Primeiro Mundo Para Todos`. Farei isso com recursos próprios e vou equipar todas as motos que fazem o serviço de taxi com um dispositivo lateral chamado de Side Car, para que o motoqueiro transporte além dele, 3 passageiros de uma só vez, sendo um na garupa e dois a bordo do Side Car. Tudo climatizado com som e Tv digital a bordo. Quantos aos ônibus, já que aqui não chove, farei com que todos sejam adaptados para Jardineiras, no sentido do passageiro ter uma visão melhor da cidade, fazendo ainda com que o percurso se torne mais rápido e ainda uma melhor observação de como andam as obras do seu país.
    Para conforto dos motoristas, motoqueiros e carroceiros, farei dois Elevados. O primeiro terá inicio no Conjunto Liberdade II, terminando na futura Praia Dos Rosados (Conj Santa Delmira) com alças de saídas na Rosadoway 110 (entrada para Areia Branca), outra na Ilha de Santa Luzia (Bar da Tripa), outra no Centro , outra no West Shopping e terminando na Praia dos Rosados. O segundo Elevado ligará o Conj V. Rosado ao Conjunto Redenção, com alças de acesso a UFERSA, UERN, Cobal (Panelada do Leão), Café do Povo, Hotel Thermas, Abolição III, Conjunto Redenção e terminado também na Praia dos Rosados (Conj. Santa Delmira). O primeiro se chamara Elevado ROSADO LESTE e o segundo, Elevado ROSADO OESTE. Produção, a foto seguinte é a dos Elevados. Pode exibir.

    – Esse é o viaduto estaiado ligando a Estrada da Raiz a Praia dos Rosados.

    http://4.bp.blogspot.com/-1uARGsdb9Fo/Tm3zJ4tJkwI/AAAAAAAAG5Y/73HFTR6aMkA/s1600/akashi_kaikyo_a_maior_ponte_suspensa_do_mundo.jpg

    – A foto abaixo, é o Elevado Rosado Oeste com a alça de saída para o Centro da cidade, digo, do país.

    http://urbanidades.arq.br/imagens/2007/KevinLyncheaimagemdacidade_A1F8/clip_image022.jpg

    A foto abaixo mostra o encontro dos dois Elevados chegando ao Centro do país de Mossoró.

    http://jconlineimagem.ne10.uol.com.br/imagem/noticia/2012/06/28/normal/6573bf8cde9f5d723cd605949d48afee.jpg

    – Quanto ao Meio Ambiente, prometo plantar em todas as ruas, arvores frutífera como: Manga, Caju, Jaca, Laranja, Mamão, etc. Nos canteiros centrais, serão plantadas plantas medicinais, tais como: Erva Cidreira, Pepaconha, Cabacinha, Comigo ninguém Pode, etc. O projeto piloto será destinada a Av Presidente Dutra. Plantarei Banana de um lado e Caju do outro. Em assim sendo, o povo desce a Avenida comendo Banana e sobe chupando Caju. Se adoecer, é só dar uma passadinha no canteiro central e pegar Erva Doce, Camomila, Bufa Preta, etc. Espero com isso gerar milhares de emprego e renda a todos os mossoroenses. MAS PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.
    Produção, a foto seguinte é a das plantações de arvores frutíferas nas ruas. Pode mostrar.
    Futura Av Presidente Dutra

    http://s2.glbimg.com/aw3KHYx1CNX0ttlfuomT2L-RgXE9zTpIl6iMGfcJDRtIoz-HdGixxa_8qOZvMp3w/s.glbimg.com/jo/g1/f/original/2012/01/29/rua4-300×400.jpg

    Dotô Kuenergildo

    – Tem se falado muito nos últimos meses sobre o Estádio Nogueirão. Vossa Excelência tem alguma “promessa” para o futebol local?

    Dotô BC

    – O meu “primeiro projeto” será a construção de um estádio que se chamará `STADIUM ROSADÃO`. Esse Estádio será construído após o West Shopping e no sub solo será construído o VUCO VUCO ROSADO MALL. As antigas instalações do Vucu Vuco continuarão de pé, mas vendendo apenas CDs e DVD’s pirata. Para inauguração do Rosadão, trarei a seleção da Alemanha para um amistoso com um combinado entre Potiguar e Baraúna. Lembrando que durante o rigoroso inverno, o gramado será substituído por pista de patinação no gelo. Também está com a produção, a foto do futuro Campin de futebol deste país. Pode mostrar produção.

    http://www.allejo.com.br/wp-content/uploads/2012/05/soccer-city.jpg

    – Ainda sobre o esporte, a minha promessa é presentear o Alto da Pelonha com um circuito de Formula 1 e Formula Indy que se chamará `AUTÓDROMO INTERNACIONAL EL ROSADO` . A produção tem a foto do autódromo. Pode mostrar.

    http://www.f1team.com.br/novo/wp-content/uploads/2012/12/circuito-de-sochi.jpg

    – Construirei em cada Favela e mais especificamente no Bairro Santo Antonio, quadras cobertas para sediar um esporte que está em evidencia. O povo deste país não pode ficar de fora. Estou me referindo ao MMA. Os jovens e jovas não precisarão mais sair de suas casas para arengarem com outros em bairros distantes. Poderão brigar entre si sem se afastarem dos seus bairros ou das suas favelas. Tudo em casa. Disponibilizarei uma ambulância do Samu para ficar nestes locais 24 horas do dia, evitando que os machucados e/ou familiares fiquem perdendo tempo ligando para o 192.

    Por falar em Favelas e no Bairro Santo Antônio, criarei um canal de TV para apresentar exclusivamente noticias sobre violência em tempo real. Chega de esperar o dia todo pelos programas da Record e Bandeirantes, ou acessar blogs com noticias escassas. O programa se chamará SANGUE NA TV. As empresas funerárias deste país me deram todo apoio e já solicitaram exclusividade nos patrocínios. Por falar em funerária, uma delas fará doações para a minha campanha. A funerária Já criou o slogan para apresentar no programa, que é uma mistura das propagandas do TRE e da Caixa. O slogan é: VEM PRA URNA VOCÊ TAMBÉM. VEM!

    Colunista Social, Nauseabunda Feliz da Silva

    – Eu pergunto a Vossa Excelência se a cultura faz parte de suas promessas.

    Dotô BC

    – O meu “primeiro projeto” é valorizar a cultura do país de Mossoró. Vou dar continuidade as obras da Av Rio Branco, construindo mais teatros, cinemas, casas de show e o principal: uma pista de vaquejada com padrão internacional. Atenção “vaqueirama”, vai ter vaquejada todos nos dias. MAS QUE ISSO ACONTEÇA, EU CONTO COM O SEU VOTO. Prometo fazer com que aquela avenida se torne a segunda Broadway do mundo. Já fiz contato com diretores de peças teatrais de Nova Iorque no sentido de que todos os espetáculos apresentados por lá, sejam exibidos neste país. Na marca da exclusividade. Quanto ao teatro D. Rosado a minha “promessa” é fazer daquela casa de espetáculo uma pista de corrida de velocípedes para crianças, haja vista a grande quantidade delas frequentando diariamente a área externa. Nada melhor do que coloca-las dentro de um ambiente fechado, seguro e climatizado. MAS QUE ISSO ACONTEÇA, EU CONTO COM O SEU VOTO. Quanto ao Baile das Mariposas, prometo que não vou mexer naquele fojo. Mudara apenas de local. A minha promessa é transferi-lo para o novo estádio de futebol (O Rosadão), haja vista a grande quantidade de baitolas e adeptos que prestigiam anualmente aquele fojo. Aff! A carniça terá duração de 5 dias, assim sendo: o Baile da Mariposas começa na segunda feira, acaba na quinta e na sexta já começa o carnaval. Já falei com Rogéria para fazer todos os anos o tradicional Baile Gala Gay com direito a trazer a bichara toda. Produção ponha na tela a foto do futuro Baile das Mariposas.

    http://www.ingressocarnaval.com.br/wp-content/uploads/2013/10/bailes-de-carnaval-01.jpg

    – Quanto ao carnaval, minha “primeira promessa” é fazer aqui uma segunda Marques de Sapucaí. Será chamado de Sambódromo Carna Rosado e será construído na Estrada da Raiz. O artista plástico e futuro ministro da cultura, Paulo Pedreira está mantendo contatos com todos os diretores de Escolas de Samba do Rio para virem se apresentar neste país todos os anos. Ainda sobre carnaval, construirei o Circuito Axé, na futura Praia dos Rosados. Prometo trazer muitos trios da Bahia para animar mais ainda o nosso carnaval. MAS QUE ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO . Mas a minha “primeira promessa” cultural, é construir o `FORROSADÃO`. Será construído nas imediações das Malvinas, com estrutura para receber aproximadamente 50 mil pessoas e com 5 palcos para não haver intervalo entre uma banda e outra. O povo não pode ficar esperando muito tempo por algo tão essencial em suas vidas. Terá ainda 3 Heliportos para receber simultaneamente os “astros” do forro. Aproveitarei o espaço para transferir a Feira do Bode para aquele local. Nada melhor que assistir um show de forro sentindo o cheirinho de um Pai de Chiqueiro. Tudo muito cultural. PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.

    Colunista Social, Nauseabunda Feliz da Silva

    – Desculpe, mas Vossa Excelência não falou nada sobre o Mossoró Cidade Junina.

    Dotô BC

    – A minha “primeira promessa” é audaciosa. O fojo junino começará em maio. A minha intenção é acabar de vez com a fama de Campina Grande e Caruaru serem consideradas as capitais do forro. Essa fama vai ser coisa do passado. O fojo começará exatamente no dia das mães (maio), terminando no dia 10 de julho. O Pingo do Mei Dia na Terra dos Rosados (esse será o novo nome) acontecerá todos os dias, chova ou faça Sol. Os mossorenses verão todos os dias, a partir das 10 horas da manhã, todas as ruas do Centro tomadas por verdadeiras multidões vestidos a caráter e correndo atrás dos Trios Elétricos, Pau de Araras, Mistos do Ceará, etc. PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.
    Pretendo alongar a Av Rio Branco até as imediações da Estrada da Raiz, onde de lá partirá um viaduto `estaiado`, terminando na futura Praia dos Rosados. Na praia serão instaladas dezenas de tendas árabes para atender aos barraqueiros, tapioqueiras, geleiros, algodãozeiros, piruliteiros, alfinezeiros, picolezeiros, etc. PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.
    Vou acabar também com essa coisa do mossoroense assistir pela TV a queima de fogos em Copacabana na virada do ano. Contratarei uma empresa chinesa para fazer uma grande queima de fogos de aproximadamente 90 minutos. Na areia da praia, serão disponibilizados vários caminhões pipa abastecidos com cachaça, sem nenhum ônus para os presentes. Lembrando que, PARA QUE TUDO ISSO SE TORNE REALIDADE, EU CONTO COM O SEU VOTO.

    Jornalista e apresentador de TV, Borys Kudoy

    – E pelo social? Vossa Excelência tem alguma promessa para as classes de baixa renda?

    Dotô BC

    – Muito oportuna essa sua pergunta. Eu tenho sim, muitas promessas para todos, principalmente para os mais jovens. O meu “primeiro projeto” é criar o programa “O MEU PRIMEIRO PAREDÃO”. Implantarei logo no primeiro dia de gestão, o Bolsa Paredão. O que significa isso? Vou subsidiar os equipamentos de som para que todos os jovens deste país adquiram o seu equipamento e passem a ter o seu próprio Paredão de Som. Isso fará com que os jovens e jovas curtam o sonzão em frente as suas residências, evitando assim saírem de suas casas e serem assaltados em outros bairros ou barzinhos, onde hoje a maioria dos Paredões estão concentrados. Paredão de Som no meu governo, será um direito de todos e não um privilegio de alguns.
    Reativarei o Clube Aceu, a ACDP, Panelão e a Toca do Leão, onde a população poderá curtir festas que acontecerão todos os dias.
    Outra promessa é dar direito a jovens e jovas a guiarem veículos e motos a partir dos 16 anos. Se na Lalaulândia (antigo país chamado braziu) os jovens e jovas podem votar aos 16 anos de idade, podem roubar e matar, por que em nosso país eles não podem guiar um carro?
    Criarei o BNDSRM (Banco Nacional de Desenvolvimento Social Rosado Mossoroense) e abrirei linha de credito para que todo os mossoroenses adquiriram veículos novos financiados em ate 20 ano, além de aparelhos celulares, financiado em 5 anos. Antes do termino da minha gestão, quero ver cada mossoroense guiando o seu próprio veiculo e de posse de um ou mais celulares de ultima geração. Os ônibus coletivos, ao final da minha gestão, servirão apenas para transportar turistas, e as motos táxi, pessoas da terceira idade que não conseguem mais guiar um carro.

    Jornalista e apresentador de TV, Borys Kudoy

    – Vossa Excelência promete fazer alguma coisa para as pessoas da terceira idade?

    Dotô BC

    – Claro que sim. Essas pessoas não podiam ficar de fora de minhas promessas. O meu “primeiro projeto”, será destinados a eles. Como o Ginásio Pedro Ciarline só serve para ensaios do Chuva de Balas, pretendo instalar ali, provisoriamente, o Clube dos Cafonas, enquanto construo na Quixabeirinha, o `Corôodrómo Rosadinho` com capacidade para 10 mil coroas. Haverá baile todas as tardes e tertúlia durante a noite. Caso um ‘terceiro idade’ e uma ‘terceira idade’ descolem alguém e resolva casar, a Prefeitura fará o casamento com uma grande festa no local, e ainda presenteará o casal com um viagem internacional ao mundo maravilhoso de Lagoa de Pau.

    Dotô Kuenergildo

    – O que Vossa Excelência pretende fazer pela saúde?

    Dotô BC

    – Em primeiro lugar, vou desafogar o Hospital Tarcisio Maia. Muito se tem reclamado de longas filas, falta de leitos, médicos, etc. Vou criar em cada bairro um Pronto Socorro completo com direito a internamentos que se chamará `PRONTO SOCORRO CHEGA MAIS`. O diferencial dos `CHEGA MAIS`, é a modalidade de atendimento. Só aceitarão pacientes vitimas de transito, tais como: queda de moto, acidentes de carros e atropelamentos. Pacientes que não se enquadrem nessa categoria, tais como: acidentes domésticos, acidentes de trabalho, escorregão na rua, pedrada de vizinho, `algueiro` no olho, etc, devem continuar procurando ajuda no Tarcisio Maia. Nos `CHEGA MAIS`, serão disponibilizados próteses de braços, pernas, pés, mãos, dedos, cotovelos, etc, no sentido de fazer com que o acidentado saia daquela unidade novinho em folha e pronto para `outra`.

    Jornalista José Ananindeu Furo A. Almeida

    – Vossa Excelência já tem em mente os nomes dos secretários?

    Dotô BC

    – Um país não tem secretários. Tem ministros. O único ministro que já faz parte da minha equipe, é o ministro da cultura e também artista plástico, Paulo Pedreira. Se o povo vive de pão e circo, a minha prioridade é apenas o circo. O pão é secundário.
    Quero deixar bastante claro que o comentarista Inácio tem um lugar reservado no meu governo, e só sairá no dia que eu sair. Será convidado a ser vice, ou assumir a gerencia do Banco Central . Se não lhes der uma boa oportunidade, ele vai meter o pau na minha administração, assim como faz nas atuais.

    Jornalista e apresentador de TV, Borys Kudoy

    – Vossa Excelência tem poio de algum vereador? Quantos e quais?

    Dotô BC

    – O meu primeiro ato ao chegar no palácio, é extinguir de vez o cargo de vereador. Sempre quando faço visitas às bases, o povo reclama que essa raça não serve pra bosta nenhuma. E se é desses parasitas ficarem enchendo o meu saco com pedidos para botar nomes de praças, iluminar uma rua que está escura, fazer calçamento um beco e outras merdas mais, eu prefiro acabar com isso, economizando dinheiro para fazer coisas de mais futuro.
    Quanto fiscalização dos gastos da Prefeitura, quem vai fazer é a população. Vou instalar diversos telões na cidade informando o dinheiro que entra e o dinheiro que sai. Na base do telão, vou instalar impressoras para que o povo imprima os relatórios e leve para suas casas. Para não ficar olhando pra cima, entenderam? Se alguma coisa der errada e ele não se sentir satisfeito, pode ir ate a prefeitura e fazer a sua reclamação sem precisar entrar em fila.

    Jornalista José Ananindeu Furo A. Almeida

    – Vos Excelência já tem material de campanha, santinhos, etc?

    Dotô BC

    – A minha primeira preocupação foi mandar gravar a musica de campanha. Como vocês sabem, a musica significa muito em uma campanha eleitoral. Falei para o meu marqueteiro que mandasse fazer uma musica que se identificasse muito com os eleitores deste países , e com os brazilerus também. A minha musica de campanha só tem refrão e é um plagio (autorizado) do sucesso do cantor paraense, Carlos Santos. Ah, quem vai cantar sou eu. O povo apenas faz um coro no refrão Eu trouxe um CD com a gravação. Produção pode soltar a musica de campanha.

    ♫ Eu tenho pena de você

    (Refrão do povão)

    ♫Ai, ai, ai, ai.

    ♫ Eu tenho pena de você

    (Refrão do povão)

    ♫Ai, ai, ai, ai.

    – Bem facin de cantar, né não?

    Jornalista José Ananindeu Furo A. Almeida

    – Vossa Excelência tem alguma promessa que possa ser considerada inédita?

    Dotô BC

    – Tenho sim. Todos sabem que o TRE concede números aos partidos e aos CÃOdidatos. O DEM é 45, o PMDB é 15, etc. Pretendo entrar com um projeto de Lei para dar também um numero aos cidadãos, ou seja, identificar os eleitores.

    Jornalista José Ananindeu Furo A. Almeida

    – Quer dizer que cada eleitor vai ter um numero?

    Dotô BC

    – Não! O que eu quis dizer é: cada CÃodidato tem um numero, mas os leitores terão apenas um. Será uma forma inédita de distinguir quem é o cidadão politico e quem é o cidadão eleitor, entendeu? No dia da votação, por exemplo, o eleitor poderá fazer um crachá com o numero e ir votar, mostrando aos presentes que ele não é um CÃodidato, e sim, um eleitor. Entendeu agora?

    Jornalista José Ananindeu Furo A. Almeida

    – Vossa excelência pode adiantar qual o numero do eleitor?

    Dotô BC

    – Claro! O numero será 666.

    Dotôra e Cientista Politico, Boca de Caçapa

    – Viiiiiiiixi! “Armaria!” Vossa Excelência sabia que esse numero é o da Besta?

    Dotô BC

    – E por acaso existe um numero melhor para identificar o eleitor deste país?

    Dotô Kuenergildo

    – Vossa Excelência já tem um slogan de CÃOpanha ?

    Dotô BC

    – Claro, e espero que os mesmos estejam muito em breve na boca do povo. Conheçam os dois:

    1) BOCA DE XAFURDO 2016. DEPOIS DELE, SE MELHORAR ESTRAGA.

    2) ESTEJA DISPOSTO A TUDO VOTANDO EM BOCA DE XAFURDO

    Apresentador

    – Vossa Excelência tem dois minutos para as suas considerações finais.

    Dotô BC

    – Em primeiro lugar, eu quero dizer que a minha CÃodidatura se deu a partir de 38.378 e-mail’s que recebi depois que eu comecei a escrever o “Lê quéim qué” no Blog do Tio Colorau. O povo solicitava diariamente que eu me CÃodidatasse nas próximas eleições no sentido de fazer realmente algo pelo povo. Entendi então que o povo precisa, acima e antes de tudo, de `Circo`. Se o povo tiver acesso diariamente ao ‘Circo ` tudo estará lindo e maravilhoso e nada mais o preocupará . O exemplo maior aconteceu no período da copa do mundo. O povo começou a fazer arruaça em 2013. A quebradeira foi geral, greves e mais greves, tocaram fogo em ônibus, gritaram fora fifa, fora copa e o escambau berimbau. Mas quando o Circo abriu as cortinas, digo, quando a copa teve inicio, o povo ficou bem caladin, sorrindo, satisfeito, pulando nas ruas, enchendo o cu de cachaça, sem reclamar de nada, soltando fogos, pintando o corpo, enfim, uma festa geral. Entenderam? Essa coisa de dizerem que o povo daqui vive de pão e circo é coisa do passado. Esqueçam o pão, o povo vive mesmo as custas de circo.
    Eu quero agradecer a todos os ouvintes que enviaram os e-mails e dizer que estou disposto a transformar este país em uma potencia mundial do turismo. Quero fazer daqui uma nova e atraente ‘Disney Caatinguenta’ para atrair visitantes dos quatros cantos da Terra. MAS QUE ISSO SE TORNE REALIDADE, EU PRECISO DO SEU VOTO. Obrigado mais uma vez.

    Apresentador

    – Num oferecimento de “The Hospital”, encerramos aqui mais um programa FAMOSOS IN FASHION.
    Aguardem que vem ai o “The Hospital”. A sua nova casa de recursos.
    Serviços selecionados, ambiente `familiar`, cardápio variado, drinks, musica ao vivo, streper, ambiente climatizado, “Wifiiado”, “Internetiado” , e o que é melhor: uma ‘enfermeira’ para cada “paciente” , sem arredar o pé do seu leito um só minuto. Tá sozinho em casa? Sentindo uma dor? Tá estressado, ou enjoado de ver a mesma Perereca todas as noites? Tá com dificuldade em “levantar?” Venha para o “The Hospital”. O único hospital com atendimento VIP do país de Mossoró. O “The Hospital “ não dispõe de enfermarias. Apenas apartamentos luxuosos com TV de 65”, piscina térmica, sauna, banho turco, frigobar, enfim, todo conforto possível para quem está estressado e quer relaxar.

    Saia do `Escritório` e venha para o `The Hospital`.

    Inauguração no dia 12 de dezembro, logo apos a reunião anual do famoso Copão.

    Obrigado a todos e assistam agora a mais um capitulo inédito de…

    ‘A Saga dos Rosados no país de Mossoró’

    BOA TARDE.

  3. Lê quéim qué – 421

    Um brazileru poderá entrar para o livro dos Recordes. Trata-se do monstro Roger Abdelmassih.

    Segundo a imprensa, o monstro poderá ter ‘comido’, ou melhor, estuprado cerca de 20 mil mulheres.

    99,99999% delas não registraram queixa na policia por se sentirem envergonhadas. 99,9999% delas são esposas de médicos, de grandes políticos de Corrupinopoles, de artistas famosos, de dupla sertaneja, de apresentadores de telejornais, de empresários milionários, de juízes, de desembargadores, de ministros, enfim, apenas as esposas de pessoas pobres ficaram de fora, porque o preço do tratamento era muito alto. Hummmm…..circula por aqui que uma dondoca do país de Mossoró teria feito um tratamento com o Dr. Estupro.

    O ministro Gilmar Mendes não deve ter gostado nadinha da prisão do crápula, haja vista que, apos o elemento ter sido condenado a 278 de prisão, o ministro concedeu um habes corpus para que o dito cujo ficasse em liberdade. Ou seja, o ministro ‘convidou’ o mega estuprador a fugir do país. O ‘convite’ foi prontamente aceito. Se cu$tou alguma coisa, ninguém sabe. Também exite a hipótese de alguém ou `alguéns` muito próximo ao ministro também ter sido`comida` e o ministro, atendendo ao pedido e imaginando que iria `queimar o arquivo` facilitou a fuga do crápula para fora do país. Dizem que quase todas as mulheres ricas de Corrupinopoles foram enrrabadas, dai….

    braziu ziu ziu KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    http://1.bp.blogspot.com/_jKsmxUImGtI/SzkU8U04hxI/AAAAAAAAK8o/p_cgrYGjU40/s400/ABDELMASSIH.jpg

  4. Lê quéim qué – 423

    De onde está (local ignorado), o finado Dudu envia ajuda ao diretório do PSB.

    ttp://imgsapp2.correiobraziliense.com.br/app/noticia_127983242361/2013/10/04/391661/20131004091402363366o.jpg

  5. Lê quéim qué – 424

    A vitoria se aproxima.

    Segundo os militantes do PSB, Maria Silva já mandou confeccionar a roupa que vestirá para a cerimonia de posse, em Corrupinópoles, oportunidade em que abençoará, em nome do finado Dudu, a enxurrada de votos recebidos dos fieis, digo, dos eleitores.

    (Celebrante)

    – Louvado sejamos todos nós.

    (Todos)

    – E para sempre sejamos louvados. Aaaaméééééééééém!

    (Celebrante)

    – Oreeeeeemos. Ela é a nossa pastora enviada por `Ele` e nada nos faltará blá, blá, blá, blá…

    (Todos)

    Aaaaaméééééééééém!

    (Celebrante)

    – Peço a todos que fiquem de pé para ouvirmos o hino e a benção final. Primeiramente ouviremos o hino da gloria. Atenção Coral da Pastoral.

    file:///C:/Documents%20and%20Settings/Usuario/Meus%20documentos/Downloads/vinheta%20aleluia%20(1).mp3

    Agora, a benção final.

    http://1.bp.blogspot.com/-Kxp0LPfAN9Q/U_8vZvVAtuI/AAAAAAAABlA/kATawb5NSjs/s1600/Bl%C3%A1-bl%C3%A1rina%2B-%2Bpapisa.jpg

  6. Lê quéim qué – 425

    Miniiiino, vocês ouviram o peido que o Pastô Everaldo soltou no jornal nacional?

    Peeeense num peido federaaaaaal KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    O apresentador chegou a tapar o nariz, enquanto que a apresentadora, educadamente, preferiu tragar KKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Pois é, o Pastô não obrô, mas peidô.

    Peidô ô num peidôôôôôô

    E ai galera, quem sabe faz ao vivo KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKkk

    https://www.youtube.com/watch?v=v1081liGDw4

  7. Lê quéim qué – 426

    Eiiiiita djaaaabo. O que temiam aconteceu.

    A republiqueta de chuteiras ta entrando em recessão. Bem que a Miriam Leitão alertava, néra, Tio?

    Lembro que você a chamou de `Uruburóloga` ou algo parecido, num foi?

    Pois ééééééééé… O Barba também falava que crise aqui nunca chegaria, e se chegasse, seria uma ‘marolinha’, lembram?

    Pois ééééééééé… Os Estados Unidos quase quebrou, mas ta crescendo quase 3% ao ano e caminhando de vento em pôpa, enquanto que, o país tupiniquim ta andando para traaaaaaaz……….afundaaaaando……

    Pois ééééééééé… os economistas mais conceituados do mundo, que evidentemente não são brazilerus, alertaram a noiva do Chuck que, se ela não desse urgentemente um pé na bunda do ministro ”Mantêga’, a vaca iria para o brejo. Faz tempo que eles disseram isso…….lembram?

    Pois ééééééééé… a vaca ta indo pro brejo e andando em marcha ré……….e se não fizerem nada com urgência, a vaquinha vai atolar e aiiiiiiiiiiiiii…….phodeu Maria Preá.

    O governo Petralha ta perdido e não sabe o que faz. Para salvar a PTrobras, tem que aumentar os combustíveis. Se aumentar os combustíveis, a inflação dispara. Peeeense numa sinuca de bico KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Seguraram a bomba ate não poderem mais, ou melhor engaram o povo ate enquanto puderam, exceto o Boca……. sempre dizendo que isso aqui ta muito bom, isso aqui ta bom demais…..no próximo mês o braziu volta a crescer…. ta crescendo…..mas agora a culpa é disso….daquilo…..a copa atrapalhou…..os feriados, idem……e o fumo entrando KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKk

    Eu escrevi aqui varias vezes alertando que a economia no governo Petralha é uma grande bomba que poderia explodir a qualquer momento. Ainda não explodiu, mas o pavio foi acesso. Lembram uando eu escrevia a frase…..” e o PIBinho, ó? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Mas quem sabe…….pedir uma opinião ao Ze ladrão Dirceu, seria o começo de uma saída? Ate porque, quando ele era ministro do Barba, ela falou que os brazileros iriam assistir o ESPETÁCULO DO CRESCIMENTO, lembram? lembram?

    Roubar todos sabem que a peça rouba bem. Agora, estancar o ralo da economia e fazer o país voltar a crescer…….sei não, viu? Dizem os mossorenses que ele é muito inteligente. Também acho. Mesmo o povo mossoroense sabendo que ele era o chefe do mensalão, alguns idiotas abestalhados pagaram para assistir uma palestra dele. O pilantra levou um bocado de dinheiro de Mossoró KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Peeense num ladrão inteligente KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Ou será que burro, é o povo que pagou para vê-lo? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Voltando ao desastre econômico Petralha…..

    Ah, mas `O Barba` pode ser acionado para uma consulta. Peeeeense numa figura para entender de economia kKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Mas peraiiiiiiiii…….esqueci o Delubio. Aquele elemento é tesoureiro, correto? Será que……
    não, não da certo……se pegar em dinheiro, leva todin para Goias.

    De uma coisa eu tenho certeza. O placar em 2014 será de 7X1 de novoooooooo……braziu ziu ziu

    7 para a inflação e 1 para o PIBinho.

    Te cuida, `Petralhas`. A boca esquentou pra valer.

    Seguuuuuura ministro KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

  8. Com relação as semelhanças:
    Meu caro Erasmo Firmino, Georgiano x Thamy: Perfeito
    Thurbay x Ayres Brito: Perfeito
    Piloto x Ubiratan Fernandes: Perfeito
    Messi x Olavo, Já viu Prof. Carlos da Biofit?

  9. Amigo Erasmo, Confirme o recebimento do e-mail com fotos do COPÃO, câmbio.

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