TWITTER – Só 20% dos usuários realmente postam twitts. 5% é responsável por 75% das atualizações. Do que é postado, 40,55% são atos/fatos do cotidiano (“vou almoçar” etc.); 37,55% são opiniões e conversas; 8,7% são RTs; 3,6% são notícias; 3,7% são Spams e 5,85% são twitts corporativos.
O horário nobre do Twitter é entre 10h e 11h. É neste intervalo que ocorre o maior número de twitts e de usuários “on line”.
COPÃO – Próxima sexta-feira (16abr) será no ASTRA 21, ali no trevo que dá acesso ao Conjunto 30 de Setembro.
EDUCAÇÃO – O senador Cristovam Buarque (PDT-DF) apresentou projeto de lei que pretende obrigar os políticos eleitos a matricularem seus filhos em escolas públicas. Com isso, o senador acredita que a classe política investirá mais na educação. Atualmente, segundo ele, os ricos estudam em escolas de qualidade por um tempo longo e o resto estuda por pouco tempo em escolas ruins.
ABL – A Academia Brasileira de Letras (ABL) foi criada em 1897, inspirada na Academie Française. Suas quarenta cadeiras são ocupadas por autores de obras literárias, acadêmicas, jornalísticas, técnicas etc. A ABL é cheia de contradições, enquanto autores como Monteiro Lobato, Carlos Drummond de Andrade, Clarice Lispector e Mário Quintana não ocuparam cadeiras na ABL, a formação atual tem Paulo Coelho, Ivo Pitangy e José Sarney.
Com a morte do bibliófilo José Mindlin, a cadeira 29 ficou vaga. O nome mais provável para ocupá-la é o de Eros Grau, que deverá vencer a disputa contra Ziraldo e Muniz Sodré.
Para ver a lista completa dos atuais membros clique aqui.
ALEJANDRO – Em homenagem aos amigos Diegão, Togo Ferrário, Aclecivam Soares, Túlio Ratto, Tuca Viegas, Gilson Cardoso, Alex Polary, Valcimon Nogueira, Lahyre Neto e Frank Dantas, todos fãs incondicionais do cantor Alejandro Sanz, trago a seguir o link no YouTube de sua apresentação na última edição do Domingão do Faustão (cliquem aqui).
FRASE – “Você pode comprar o seu carro na cor que quiser, desde que ele seja preto”. (Henry Ford).
DIETA – A baleia só come sardinha e é daquele tamanho e o boi, que só come capim, chega a pesar mil quilos.
8 respostas
o cara tava doente,resolvel procurar um medico,chegando lá depois de alguns exames o medico constatou que ele estava com uma solitária,então o medico receitou um remedio e todo dia ele comer um pão e uma banana pela manhã.assim ele fez ,certo dia ele só tinha dinheiro para comprar o pão então ele tomou o remédio e comeu o pão passou uns dez minutos a solitaria sail no canto da boca olhou pro “zói” dele e sapecou cadê a “nanana”.
o matuto estava doente fazia mais de 15 dias que ele não “cagava” ele com a barriga bem alta,os amigos começaram a “aperriar”ele dizendo que ele tava gravido ele ouvindo isso direto enpressionou aquilo na cabeça, aí ele foi no medico chegando lá disse ao medico que achava que estava gravido por que todo mundo tava dizendo e fazia mais de 15 dias que não “cagava” o medico meio gaiato entedeu tudo e resolvel brincar com o matuto,vou passar esses comprimidos quando vç tomar um o menino nasce ,tome logo um aqui que talvez ele nasce no caminho pra sua casa, assim ele fez tomou o comprimido pegou a bicicleta e foi embora pro sitio no caminho arrochou a a dor na barriga ele disse a meu deus o danado vai nascer,encostou a bicicleta e se acocou num formigueiro e comessou a fazer o serviço encheu o buraco do formigueiro de merda derrepente sail um téiju todo cagado deu um pinote bateu na bunda dele e sail na carreira,ele olhou meio assombrado e disse peraí fela da puta dê aumenos a bença a seu pai.
Faltou meu nome no meio dos fãs do cantor Alejandro Sanz. Amo! rsrsrsrssrsrrs
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. SHOW DE BOLA ESSAS PIADAS!!!!!!!!!!
Mário Quintana tentou, por duas vezes ser membro da ABL. Sem sucesso. Depois foi convidado. Isso mesmo: convidado! e não teve mais interesse. Escreveu, por isso, o famoso “Poeminha do Contra”.
Certa tarde, um bem sucedido empresário estava sendo conduzido em sua limusine para sua fazenda, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
– Por que vocês estão comendo grama?
– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
– Bem, você pode vir comigo para a minha fazenda disse o empresário.
– Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
– Traga-os também replicou o empresário.
– E quanto ao meu amigo?!
O empresário virou-se para o outro homem e disse:
– Você pode vir conosco também.
– Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
– Eles podem nos acompanhar também, disse o empresário enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
– O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O empresário respondeu:
– De nada!!! Vocês irão adorar minha fazenda! A grama está com quase um palmo de altura!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’ ri muito com essas piadas’ principalmente a da grama com quase um palmo de altura.. kkkkkkkkk’
Há algumas piadas que, quando quero rir, conto a mim mesmo. A seguinte foi escolhida uma das melhores do mundo já publicadas na “Seleções”, e é sueca: Um americano tava caçando e atirou numa ave; como acertou, o pato veio ao chão. Caiu depois de uma cerca de uma fazenda. O fazendeiro reivindicou a posse e o americano fez o mesmo. Aí o sueco propôs um teste de resistência, que era uma troca de chute no meio das pernas; quem resistisse mais, ficaria com a ave. O americano se preparou para receber o chute, que veio muito violentamente e o fez ficar desacordado por quase meia hora. Recuperado, disse: “Agora é minha vez, pode se ajeitar”. Aí o sueco replicou: “DESISTO, VOCÊ GANHOU, PODE FICAR COM O PATO!”.